Ces mots qui auraient dû entrer dans le dictionnaire 2024

Le Petit Robert vient de faire rentrer les termes “complosphère”, “mégenrer”, “multivers”, “crush” ou encore “ghoster” dans son dictionnaire 2023. Mais contre toutes attentes, les lexicographes chargé.es de sélectionner les petits nouveaux n’ont pas décidé d’intégrer les propositions d’URBANIA dans cette édition. Alors pour réparer cet affront, on vous présente notre propre lexique.

Maux de tête, raideur de la nuque et vomissements provoqués par les sorties médiatiques du ministre de l’Intérieur. Potentiellement mortelle si non traitée. Posologie : deux pétitions pour la dissolution de la BRAV-M par mois. Injection d’ACAB® en intraveineuse dans les cas les plus sérieux.

Ex : « T’es pas au courant ? Sophie a fait une darmaningite aiguë la semaine dernière ! En même temps, elle l’a un peu cherché. Elle a binge-watché son audition sur la gestion du maintien de l’ordre en commission des lois… »

Contradicteur des théories sur l’effondrement civilisationnel, qui relativise absolument tout, pense qu’on peut surmonter les obstacles à venir grâce aux start-up ou en produisant toujours plus de nouvelles technologies, et refuse de regarder en face l’imminence de la crise environnementale.

Voir aussi : déni.

Ex : « Ton pote Victor est un vrai coolapsologue. S’il me sort encore une fois qu’on peut mettre un terme à la faim dans le monde avec des boissons Feed et résoudre la question de la sécheresse en construisant des méga bassines, je lui fais bouffer sa montre connectée. »

S’endormir en rêvant du Grand Soir et de lendemains qui chantent. Se réveiller dans de beaux draps à la fin du mois.

Ex : « J’ai beaucoup trop grêvé le mois dernier. T’as pas une petite sieste à dépanner ? »

Vomir sa haine des femmes à chaque occasion, mais réclamer une médaille du mérite et de la maîtrise de soi.

Ex : « Ah non ! Pas question d’inviter Frédéric à la soirée ! Il va encore beigbédégueuler partout dans la cuisine en racontant que les féministes sont des terroristes d’enfants et que les mecs sont tous des violeurs contrariés ! »

Nouvelle lubie des post-trentenaires qui ont passé leur vingtaine en gueule de bois et vantent désormais les bienfaits du thé matcha et des tisanes ayurvédiques.

Ex : « Medhi ne viendra plus aux barathons du samedi, il est entré dans l’ère de la sobriéthé. Il préfère faire des rando-jeûnes en Mayenne et boire des infusions au curcuma.»

Se dit d’un individu persuadé que l’existence du clitoris est un mythe, au même titre que le consentement et le désir féminin.

Voir aussi : Incel / Masculiniste / Beigbeder

Ex : « C’est vraiment plus possible de discuter avec des clitosceptiques. Ils pensent que les vulves sont des petites soupapes à clapet sur les chambres à air de vélo. »

Action de faire défiler du contenu divertissant sur son téléphone, via des applications mobiles dédiées (telles Instagram ou Tiktok) et rire. Seul.e. Pendant beaucoup trop longtemps. Seul.e.

Ex : « Mon dieu, ça fait bientôt 3h que je scrollole des vidéos de capybaras. »

Discipline malheureusement en plein boum, et adoptée par 56% des étudiant.es en 2022. Elle consiste en une diète forcée, et la pratique répétée du lever de sacs de pâtes XXL à la sortie des centres de distribution d’aide alimentaire.

Voir aussi : précarité étudiante

Ex : « Depuis que Yasmine s’est mise au Crousfit, elle a perdu 10 kilos et on ne la voit plus en cours. C’est flippant. »

Se dit d’une jérémiade masculiniste prononcée à l’encontre du « faux féminisme » actuel (car le vrai, celui d’avant, c’était ok). La personne concernée souhaite faire valoir son statut de victime bafouée du système dominant et oppressif en place, le fameux matriarcat. (Voir aussi : Beigbédégueuler)

Ex : « On devrait faire passer un arrêté préfectoral contre les cassellades. Je ne sais pas si ça trouble l’ordre public, mais ça perturbe sérieusement mon transit.»

Diffuser de la musique à un volume sonore indécent depuis chez soi. De préférence avec les fenêtres ouvertes, et en sélectionnant les titres joués dans l’espoir que le voisinage remarque, salue, admire la qualité indéniable de nos goûts musicaux. Dans l’idéal, le voisin nous signifiera son admiration, en laissant un post-it passif agressif sur notre porte d’entrée.

Ex : « Heureusement que je proximixe tous les jours depuis mon salon. Sinon on se ferait vraiment chier dans cette copro… D’ailleurs je leur ai sélectionné une petite pépite nichée pour ce soir. Tu connais Nicolas Jaar ? »

Personne ayant une réelle volonté de contribuer à des actions militantes, mais se voyant, souvent contrainte d’annuler sa participation pour diverses raisons handicapantes : « Mince, il pleut ». Proche du concept de la motivation à géométrie variable.

Ex : « Il ne vient pas à la manif Jérémy ?

– Non, il a un empêchement, c’est l’anniversaire de son chien

– C’est agaçant cette intermilitance »

Boisson psychotrope altérant l’image de soi et donnant l’illusion d’être surdoué. Les consommateurs réguliers ont également la fâcheuse habitude de justifier tous leurs comportements toxiques en mettant en avant leur sensibilité émotionnelle exacerbée.

Voir aussi : HPI / Zèbre / Neuroatypique / Auto-diagnostic

Ex : « Pourquoi t’as encore pris de la Zèbrowska pour les moscow mule ? Sacha va encore passer toute la nuit à essayer de nous décrire sa pensée en arborescence. »

Se dit d’un individu ayant adopté un mode de vie fondé sur la procrastination et la nonchalance au travail, pour résister au climat anxiogène de notre époque et à l’aliénation du monde de l’entreprise.

Voir aussi : quiet quitting

Ex : « C’est quand même vachement plus facile d’être résilent en télétravail. Là par exemple, mon boss pense que je remplis des tableaux Excel alors que je fais des pickles de radis noir. »

Action de faire lentement mijoter toutes ses idées nauséabondes et ses frustrations, jusqu’à obtention d’une belle marmelade de fake-news que l’on viendra étaler sur les réseaux sociaux.

Ex : « Le compotisme c’est très alléchant. Surtout avec quelques zestes de chemtrails et un soupçon d’anti-vax. »

Répéter à l’envi que Paris est la plus belle ville du monde, avant de partir s’installer au soleil et d’aller faire grimper les prix du pastis et de l’immobilier dans les Bouches-du-Rhône.

Ex : « Depuis le COVID, tout le monde s’est mis à marsouiller. Le mois dernier encore, j’ai 3 potes qui sont allés gentrifier le quartier de Noailles. »