Astrologie en pandémie: votre horoscope de 2021 

Ça y est. Le moment tant attendu est enfin arrivé: la pire année de l’Histoire tire à sa fin. Yééééé. L’année où c’est devenu normal d’avoir un pyjama de jour ET un pyjama de soir. L’année où on a essayé d’apprendre l’espagnol en ligne et/ou devenir culturiste, avant d’abandonner pour juste prendre des kilos et googler « bébé yoda » deux fois par jour pour trouver une once de réconfort. La douce année où éternuer en public attirait aussitôt l’œil de Sauron. Bref, LA BEST.

Mais assez regardé dans le rétroviseur, là c’est le moment de regarder vers le futur. On a donc interrogé les astres pour voir ce que 2021 vous réserve, question de mettre un petit baume sur la plaie ouverte de votre cœur.

En plus on part sur de bonnes fondations, 2020 se termine avec une pleine lune, et ça, ça symbolise un nouveau départ (yessss). La saison du Capricorne est officiellement parmi nous et les astres nous indiquent qu’il est temps de faire une croix sur le passé et de se concentrer sur l’avenir.

On sait que ça fait 10 mois qu’on dit que ça va bien aller, mais là, on vous jure que c’est vrai.

C’est votre saison et vous vous sentez naturellement dans votre zone. Tellement dans votre zone, en fait, que vous risquez de faire quelques blagues profondément déplacées aux pires moments imaginables dans vos meetings ce mois-ci. Mais hey, mieux vaut une blague maladroite que votre zéro sens de l’humour habituel. Les derniers mois ont été difficiles pour vous et on sait que vous vous êtes beaucoup questionnés : est-ce que vous devriez devenir coach de vie ou non ? Courage, le meilleur est devant vous.

Et la bonne nouvelle, c’est que malgré une pandémie mondiale et une économie qui est partie pour plonger tête première dans le chaos, vous avez réussi à l’avoir, votre augmentation de salaire.

Premièrement, oui, ça se voit que vous faites semblant d’écouter pendant vos meetings. Et oui, on sait que vous êtes plutôt encore en train de vous remémorer la fois où vous avez porté des Converse à votre remise de diplôme pour vous sentir vivant.

Deuxièmement, lâchez pas, même si les derniers mois ont été un peu durs et que vous avez fait le tour de tous les podcasts paranormaux disponibles sur le World Wide Web, sachez que le meilleur est devant vous.

Ah et puis, on sait que vous avez vraiment envie de succomber à l’enfer des théories du complot, mais continuez plutôt de chercher des healing crystals à la place. xx

Bonne nouvelle! Vous avez accumulé trois milliards de points sur votre carte Leclerc! Ce qui devrait temporairement vous faire oublier le fait que votre dealer ne répond pas à vos textos depuis juillet et que ça fait maintenant un an que vous avez pas vu un groupe UnD3rGr0uNd en show dans un bar qui sent le tabac froid.

Mais bref, en attendant que tout redevienne normal, continuez de vous concentrer sur la fausse vie que vous scénarisez dans votre tête avant de vous endormir.

2021, c’est la bonne, promis.

Bon bon bon, c’est pas SI grave si vous vous êtes coupé la frange trop court lors d’une douce nuit d’insomnie, personne va vous voir à part le livreur du Domino’s.

On vous pardonne ce genre de décisions spontanées, on le sait que vous vous sentez sous-stimulé ces temps-ci. Mais ne vous inquiétez pas, 2021 sera débordante de nouveaux projets. On applaudit tout de même votre enthousiasme constant. Ceci étant dit, pas besoin de parler aussi fort, nos oreilles saignent :)

BONNE ANNÉE.

Jusqu’à présent, ce qui vous tourmente le plus depuis le début de la pandémie, c’est pas tant l’idée de côtoyer une maladie mortelle, hyper contagieuse et complètement invisible, mais plutôt le fait que vous voyez vos collègues continuer de porter des jeans au quotidien comme des débiles, plutôt que d’avoir cédé aux joggings après deux jours (comme vous).

Mais tant pis pour eux. Vous, vous êtes sur votre X, occupé que vous êtes à lire attentivement la législation sur l’importation de vin nature en essuyant vos doigts pleins de chips sur votre chèque de Pôle Emploi.

No worries, votre moral et vos performances professionnelles se dirigent tranquillement vers le top. On prévoit donc que l’année prochaine vous sera particulièrement favorable.

Salut mes p’tits deux-faces. C’est une nouvelle année qui commence et donc l’occasion pour vous de faire le ménage. Commencez donc par supprimer vos 10 faux comptes Instagram destinés à stalker vos ex, ce sera déjà ça de fait. Et pour ce qui est de votre soif de gossip, ne vous inquiétez pas, vous pourrez bientôt dire à Linda de la comptabilité que sa robe est mignonne même si vous la trouvez laide à chier :)

OUPS vous êtes encore tombé en amour avec le facteur. En fait, on dit « facteur ».

Le saviez-vous? On est en situation de confinement obligatoire suite à une pandémie d’envergure planétaire. Là, on sait que ça change absolument rien à vos habitudes, mais on vous prépare mentalement parce que vous allez bientôt devoir reporter des vrais pantalons.

Voyez le bon côté des choses: vous allez enfin pouvoir partager les 200 pains aux bananes que vous avez dans le congélo.

Enfin, le moment tant attendu: celui où on parle de vous.

Ce fut une grosse année pour vous, hein? Vous vous rappellerez de 2020 comme de l’année où vous avez réalisé à quel point c’était plus difficile d’interrompre les gens « parce que votre histoire est meilleure » via Zoom. Mais voyez le positif, c’est aussi l’année où vous avez eu plein de temps pour faire des belles stories IG, écouter des tutoriels de skincare en ligne et perfectionner la chorégraphie de WAP que vous allez faire à la réouverture des bars en faisant semblant que c’était spontané et que ça fait pas 13 mois que vous la pratiquez.

Mais sinon, good news, vous vous ferez encore plus remarquer que d’habitude en 2021, et cette fois ce sera surtout pour votre créativité et votre vision et non juste parce que vous êtes les plus mignon dans le spot. xx

Avec le confinement, vous avez beaucoup de temps pour penser. Mais ça veut pas dire de passer 100% de ce temps-là à penser à la fois où vous avez fait une faute dans un mail en 2004. Bref.

Ne vous inquiétez pas (même si l’inquiétude est votre principal hobby), on vous annonce que vous allez reprendre le contrôle bientôt et en attendant, arrêtez donc de remplacer le shampoing de votre coloc par du désinfectant juste parce qu’il a essayé un bonnet chez H&M l’autre fois.

Bon, c’est sûr que 2020 a été particulièrement dure pour vous.

– Votre situation financière est précaire parce que vous investissez 300 euros par jour en bougies

– Personne n’a complimenté votre tenue depuis DES MOIS.

– C’est impossible d’aspirer la personnalité des gens à distance.

Mais courage et dites-vous que le meilleur est devant vous et qu’au moins vous avez moins de décisions à prendre que d’habitude. En plus, le fait de ne pas sortir encore pour quelques semaines vous empêche de salir vos nouvelles bottes flambettes. Win-win.

Pour de vrai, vous êtes à peu près les seuls à avoir tiré profit de la pandémie, parce que le contexte vous a permis de réaliser deux de vos plus grands rêves. Soit de devenir riche grâce à Onlyfans et de pouvoir fixer votre crush de job direct dans les yeux non-stop sur Zoom sans qu’il s’en rende compte.

Mais on sait que vous avez quand même sûrement hâte de pouvoir sortir de la maison afin d’enclencher votre plan de dater le meilleur ami de votre ex par pure vengeance. Ne vous inquiétez pas, ça s’en vient. On prévoit que votre année sera haute en couleur, même si vous haïssez ça, les couleurs.

Arrêtez d’aller voir le prix des vols à destination de Tokyo « pour rire », ça vous donne juste envie de vous poignarder dans le coeur :) Plutôt que de vous apitoyer sur le cas des cerisiers en fleurs que vous verrez jamais, faites-vous donc une belle liste de ce que vous voulez accomplir cette année, ça va vous faire du bien.

Patience mes petits aventuriers, 2021 sera pleine de surprises.