Votre horoscope 2022

Wouhou, 2021 tire enfin sa révérence. Cette fameuse année un peu fantôme qui a réussi à vivre dans l’ombre de 2020 malgré sa position sur la ligne du temps. La douce année où on s’est fait injecter la 5G dans le bras et où on s’est tous mis à faire de la crypto-anxiété.

Une autre année trop cool quoi.

Bref. Il est grand temps de mettre tout ça derrière nous et d’y foutre le feu. On a donc interrogé les astres pour voir ce que l’année prochaine vous réserve et on a un bon feeling. On entre en saison du capricorne, ce qui signifie qu’il est temps de se ressourcer et de prioriser ce qu’on aime. Et oui, il y a de la nouveauté dans l’air (et on parle pas juste Omicron).

BONNE ANNÉE.

Ahhhh chers Capricornes. Vous avez certainement travaillé très fort cette année. Sans compter les innombrables heures où vous avez mansplainé le blockchain à chaque humain qui a eu le « plaisir » de croiser votre chemin. Réjouissez-vous, l’an prochain, les poches de votre manteau trop cher seront encore pleines d’ambition et vous récolterez enfin les fruits de votre labeur. Votre crise existentielle se transformera donc tranquillement en période de calme et de prospérité. Profitez-en.

P.S : Personne n’a de place dans son portefeuille pour votre vieille carte d’affaires laide. On arrive en 2022, faites-vous une infolettre. Ou mieux que ça, foutez-nous la paix.

Les derniers mois furent particulièrement rock & roll pour vous. Premièrement, votre t-shirt « Free Britney » ne fait plus aucun sens. Deuxièmement, votre collection de NFT ne prend pas du tout. Et troisièmement, vous avez oublié de désactiver votre activité Spotify pendant que vous écoutiez l’album de Star Academy 1 et tout le monde a vu.

Pas grave ! New year, New You. Les prochains mois vous réservent de belles surprises et, contrairement à ce que vous pouvez penser, elles ne se trouvent pas nécessairement dans un subreddit complotiste.

La dernière année fut plutôt stressante pour vous. Déjà, vous avez réalisé que vous étiez la seule personne qui fumait encore des joints en croix en 2021. Autre réalisation un peu chiante : vous voyez maintenant des points noirs quand vous entendez le mot « épargne ».

Heureusement, les prochains mois vous seront profitables. Les astres sont alignés et vous allez bientôt vivre votre best life. Et par best life, on veut dire pouvoir vous enfermer dans la version bêta d’un métaverse quelconque, cidre fermier à la main. D’ici-là, faites le ménage dans vos abonnements de porn éthique et concentrez-vous sur ce qui vous passionne.

Bizou.

Bravo! Vous avez réussi à vous retenir de taper votre oncle raciste pro-police pendant les fêtes. Vous pouvez maintenant retourner à votre train de vie normal, c’est-à-dire vous percer l’oreille vous-même avec une aiguille et une pomme à 2 heure du matin après avoir changé vos meubles de place 30 fois.

Mais n’ayez pas peur de votre trop-plein d’énergie, il est contagieux et il vous permettra de faire des rencontres mémorables cette année.

Ah, et avant que vous ne vous retrouviez sur des photos du jour de l’an regrettables : non, deux x en duck tape sur les mamelons et une paire de bottes de cowboy, c’est pas considéré comme un outfit casual.

De rien.

Yéééé. Nouvelle année, nouvelles résolutions (qui vont durer 3 semaines, maaaaais c’est pas grave).

Petit conseil, considérez commencer lesdites résolutions en février, parce que le mois de janvier s’annonce plutôt tranquille de votre côté. Profitez-en pour vous manger les restants des soupers de Noël en écoutant Harry Potter pour la 200ième fois. En plus, votre maison sent la bonne chandelle au prix grossier et non-justifié faite à la main par votre ancien collègue qui a lancé un business post-burnout.

L’année prochaine signifie un grand vent de changement de votre côté, qui sait, vous allez peut-être recommencer à porter des pantalons-de-type-denim-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom.

Salut les Gémeaux. Dans la dernière année, votre téléphone a pris beaucoup de place. Vous avez eu besoin de Tiktok pour trouver vos sources « scientifiques» , d’Instagram pour stalker vos ex et slider dans les DMs d’Elon Musk et de Google pour rechercher « Kim K + Pete Davidson » à chaque jour.

Mais c’est l’heure de vous déconnecter ! En plus, l’hiver c’est votre saison préférée. Enfin est venu le moment de boire votre café en regardant par la fenêtre avec l’espoir qu’un de vos voisins se fracasse le crâne sur la glace pour mettre un peu de piquant dans votre journée.

2022 c’est la bonne !

Bonne nouvelle : grâce à vous, la valeur boursière de la compagnie Snuggy a doublé. Dommage que vous soyez trop bohème pour y avoir investi une seule pièce. Quoi que. C’est plus bohème d’investir dans Snuggy, ou de ne pas investir dans Snuggy ?

BREF.

Même si vous êtes en soft-dépression-post-occupation-double et que votre divan a la peau sur les os, 2022 saura vous remettre sur pieds. La preuve, vous avez déjà une belle liste de résolutions de prêtes pour les mois à venir :

1. +Dormir en cuillère avec une oreiller de corps en forme de pointe de pizza
2. +Ne pas pleurer devant une pub pourrie
3. +Préparer vos repas santé pour la semaine
4. +« Déposer » lesdits repas aux poubelles pour vous enfiler un KFC
5. +Accepter la critique

Pas mal pour un début d’année.

Bon bon bon. Vous avez encore dépensé 200 euros pour un sac en cuir « végane » en essayant de vous faire croire que c’est pas la même chose que de la cuirette, mais pas grave. Vos vacances vous ont permis de vous ressourcer et vous avez particulièrement hâte de retourner au bureau pour pouvoir montrer vos nouveaux trucs de céramique post-pandémiques aux paysans avec qui vous travaillez.

2022 vous sera particulièrement favorable niveau relations. En plus, vous vous êtes pratiqué à ne pas avoir l’air complètement dégoûté à chaque fois que quelqu’un parle.

So far so good.

Pour vous, la routine c’est la clé : vous lever à 5h, prendre une douche de gel hydroalcoolique, travailler 12 heures, oublier de manger, penser que votre boss vous haït parce qu’il a répondu «ok» à votre mail, laver vos murs, boire 1L de vin, mesurer votre grain de beauté louche et écouter un podcast qui parle de meurtre pour vous endormir.

Aaaand repeat.

Mais profitez donc de cette nouvelle année pour mettre un peu de piquant dans votre vie et essayez les activités sociales. C’est un bon moment pour faire de nouvelles rencontres et, qui sait, vous vous ferez peut-être un ami qui déteste autant les poignées de mains que vous.

C’est un secret pour personne. On sait que vous commandez juste des martinis pour avoir l’air fancy mais qu’en réalité vous trouvez que ça goûte les chiottes. Et c’est bien beau de passer vos mardis soirs à envoyer des nudes à votre prof d’histoire de l’art marié parce que vous avez rien à faire, mais là c’est le moment de sortir de votre tanière et de prendre la nouvelle année par les cornes.

2022 sera une bonne année pour votre vie professionnelle. Vos talents de manipulation-en-douceur vous permettront de gravir les échelons plus vite que prévu, et ça tombe bien, parce que vous êtes mignon.ne dans un power suit.

On sait bien que vous aimeriez être l’équivalent humain de la chanson Chop Suey de System of a Down, c’est-à-dire, aimé de tous, mais cette année, pourquoi ne pas essayer d’être vous-même ?

*Même si être « vous-même » ça veut dire arriver en retard au bureau parce que vous étiez en train de vous coller un diamant sur la dent et payer votre loyer en retard de 10 jours parce que vous avez vidé votre compte chèque à cause de ce diamant justement.

Mais bref, le temps des fêtes fut particulièrement mouvementé pour vous, donc profitez du mois de janvier pour ralentir. C’est le moment parfait pour passer vos soirées à photoshopper la face de Rihanna avec celle de ASAP Rocky pour voir de quoi leur bébé va avoir l’air.

Bon, c’est pas si grave si votre business de lipsil végan fut un flop total et que vous avez perdu l’entièreté de vos économies en investissant dans le Cirque du soleil. Au moins, contrairement aux deux dernières années, cette année vous a permis de voyager. Wouhouuuuuu.

OK, c’était en Colombie-Britannique pendant les feux de forêts mais ça compte quand même.

Maintenant que l’année est flambant neuve et que vous êtes fermement de retour dans une société au bord du gouffre, c’est le moment d’arroser vos plantes à moitié mortes et de méditer sur vos projets. Les prochains mois seront riches en nouvelles aventures et vous allez enfin pouvoir arrêter de poster vos vieilles photos pixelisées de Bali en 2010 avec la caption « Take me back ».