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Violences sexistes et sexuelles : nos 6 mesures aussi peu efficaces que les flyers de Darmanin

Quitte à faire de l'esbroufe et des effets d’annonce, autant y aller franco.

Par
Oriane Olivier
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Gérald Darmanin, alias le deuxième plus grand féministe de France, juste derrière Eric Zemmour, a annoncé une grande opération coup de poing cette semaine pour lutter contre le harcèlement de rue. Et tenez-vous bien, elle prendra la forme d’une campagne de distribution de flyers, pour aider les femmes et les éventuels témoins à réagir face à une situation de violence sexiste et sexuelle dans l’espace public.

Magnifique initiative qui ne sera pas assortie par ailleurs d’investissements complémentaires dans la formation des fonctionnaires de police chargés de prendre les plaintes, dans la justice qui est tellement saturée et à bout de souffle que moins de 1% des viols donnent lieu à des condamnations, ou dans le soutien aux associations qui font sans cesse de la prévention sur le terrain.

Eh oui, pourquoi s’emmerder à mettre véritablement la main au portefeuille, quand on peut informer les femmes sur la conduite à tenir face à une main aux fesses, en balançant 5 millions de prospectus dans la nature ? Il ne s’agit pas de protester pour la forme, car n’importe quelle occasion de parler de ces enjeux est bonne à prendre, il s’agit de dénoncer une mesure purement gadget, dont les effets positifs seront nécessairement limités par le manque de moyens alloués en amont.

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Mais quitte à faire de l’esbroufe et des effets d’annonce pour des campagnes stériles, voici quelques propositions de mesures tout aussi foireuses que le gouvernement aurait pu mettre en place pour lutter contre ces agressions.

EQUIPER CHAQUE FEMME D’UN MASQUE DE GERALD DARMANIN

Un habile camouflage qui présente tout de même un double inconvénient : celui de ne pas forcément décourager les forceurs (puisque les agresseurs n’en ont globalement rien à foutre de l’accoutrement de leurs victimes lorsqu’il s’agit d’exercer leur domination) et de susciter de probables mouvements de panique dans la rue.

RECONFINER…

… mais uniquement les femmes. On a su s’adapter pendant l’épidémie de COVID, il n’y a pas de raison que ça ne fonctionne pas aussi contre une épidémie (millénaire) de gros cons. Pas de femmes dehors, pas d’agression, pas d’agression, pas de risque que les méchantes féministes qui cassent l’ambiance en soirée relèvent l’inaction du gouvernement. CQFD ! En plus on économisera un pognon de dingue qu’on pourra réinvestir dans les grenades de désencerclement.

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METTRE UN PLACE UN NUMÉRO ROSE

Pas vert, mais rose, comme l’une des huit couleurs du féminin sacré. Un numéro qui permettra à chaque femme victime d’accèder gratuitement à un standard téléphonique lui offrant la posibilité de se reconnecter à sa puissance originelle et de porter un regard bienveillant sur elle-même après trois “tu suces ?”, et la vision d’un pénis non sollicité dans le métro.

PROPOSER DES FORMATIONS A LA POLICE SUR LA BASE DU VOLONTARIAT

Ah non, attendez, on nous souffle dans l’oreillette que c’est déjà le cas, et que les stages destinés aux forces de l’ordre pour apprendre à recueillir la parole des victimes de violence sexuelle et sexiste ne font jamais partie de leur formation obligatoire, en plus d’être exclusivement théoriques (et donc très parcellaires, puisque sans aucune mise en pratique). Mais bon, heureusement, la profession fait encore tellement rêver qu’on n’a pas aussi drastiquement réduit les exigences du concours pour recruter des candidats cons comme des balais et des personnes coupables de violence conjugale… Quoique…

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S’ASSURER QUE LES FEMMES DISPOSENT TOUJOURS D’UNE ALTERNATIVE A LA MARCHE

Pour financer cette mesure, on pourrait par exemple choisir de siphonner un peu le budget 2023 du ministère de l’intérieur et d’économiser sur des investissements moins urgents. Car entre une augmentation notable des dépenses liées au maintien de l’ordre (+ 7,5 millions), l’acquisition de drones en vue de l’organisation des JO (+ 16 millions), et l’achat de munitions et d’armes supplémentaires pour tirer sur les manifestant.es (+ 6 millions), il y aurait de quoi équiper toutes les femmes françaises en petites patinettes électriques.

NOMMER LOUIS CK MINISTRE DE L’INTÉRIEUR

Quitte à ce que le grand patron de la police soit accusé de violence sexuelle, autant prendre un humoriste. Ça sera toujours aussi lamentable en termes d’image et de non prise en compte de la parole des victimes, mais les audiences de Public Sénat vont grimper en flèche.

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