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CNews a encore frappé ! Dans une séquence lunaire, qui aura au moins eu le mérite de démontrer qu’il est encore possible de mettre mal à l’aise Pascal Praud et Eugénie Bastié – que l’on pensait pourtant hermétiques au sentiment de honte depuis longtemps – l’écrivain réac Richard Millet a qualifié la sexualité de Lucie Castet (la candidate NFP au poste de Premier ministre), d’incorrecte.
Il a bien sûr essayé de se rattraper aux branches dans la foulée, mais manque de bol, il n’a dû tomber que sur des souches pourries, les mêmes dont sont issu.es ces Français.es patriotes qui ont fait du romancier le porte-glaive de leurs combats identitaires. Il faut dire que Houellebecq présente quand même moins bien sur les plateaux télé…
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Bref, si vous aussi vous vous demandez comment évaluer le degré de bienséance de votre sexualité aux yeux de Richard Millet, on a élaboré ce petit test pour vous y aider.
Votre tag favori sur les plateformes de contenus olé-olé ?
a) #uniformes
b) #sexyboss
c) #inclusivité
L’homme/la femme politique qui vous fait le plus fantasmer ?
a) Jordan Bardella/Marion Maréchal Le Pen
b) Edouard Philippe/NKM
c) Philippe Poutou/Clémence Guetté
Le lubrifiant que vous préférez utiliser ?
a) Une bonne vieille vaseline. Dérivée du pétrole, et irritante pour les parties intimes des personnes dotées d’une vulve, mais tant pis. On ne va quand même pas se laisser emmerder par toutes ces hystériques !
b) Un lubrifiant goût Spritz, pour optimiser l’expérience sensorielle de toutes vos parties de jambes en l’air
c) Un lubrifiant à base d’eau, puisée directement dans votre nouveau récupérateur de pluie : pas question de gaspiller les ressources !
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Votre position de prédilection ?
a) Le missionnaire : classique et conquérant, à votre image quoi !
b) Le 69, ou l’art de la contorsion : ambitieux et attirant. Du moins, sur le papier…
c) Les vignes enlacées : vous donnez un tout autre sens au mot “biodynamique”
Votre régime politique favori ?
a) L’autoritarisme : rien de tel qu’une personne dure et directive pour vous amener au septième ciel !
b) La monarchie constitutionnelle : vous aimez vos cheff.es d’Etat comme vous aimez vos partenaires, avec un égo hypertrophié et le désir manifeste d’être soulevé.e
c) La démocratie participative : c’est un peu comme dans une soirée sex-positive, plus on est de fous/de folles, plus on rit !
Le titre de livre qui définit le mieux votre vie intime actuelle ?
a) Confessions d’un hétérosexuel légèrement dépassé, de Fréderic Beigbeder
b) Une machine comme moi, d’Ian McEwan
c) D’un retournement l’autre, de Frédéric Lordon
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L’endroit insolite où vous rêvez de faire l’amour ?
a) La salle de réunion de l’Agence Frontex
b) Une fusée SpaceX : pour mettre votre orgasme en orbite
c) L’arrière d’un fourgon de CRS : quitte à y passer toutes les fins de manif’, autant en profiter !
Le meilleur moyen de vous faire monter au plafond pendant l’action ?
a) Vous susurrer l’édito du dernier JDD au creux de l’oreille
b) Complimenter les grosses performances de votre PEA
c) Tourner le petit bouton magique de votre radio sur Les Pieds sur Terre, l’émission de France Culture
Le seul aliment que vous autorisez au lit ?
a) La caillette ardéchoise de votre grand-père : parfait pour relancer la machine.
b) Un substitut de repas Feed : efficace, rapide à consommer, et aromatisé au chocolat pour plus de gourmandise !
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c) Des graines de fenugrec : un antioxydant naturel, qui aide à la récupération après un effort soutenu.
VOUS AVEZ AVEZ OBTENU UNE MAJORITÉ DE A
Félicitations, vous avez une sexualité correcte selon Richard Millet. D’ailleurs, vous êtes Richard Millet lui-même. Vous crachez votre haine du progressisme, dès qu’on vous tend un micro ou qu’on vous offre une tribune, vous écrivez des pamphlets douteux à la gloire d’Anders Breivik et malgré les cris d’orfraie que vous poussez dès qu’on vous accuse de pencher un peu trop à droite, on parie que vos doigts trouvent toujours le point J (comme Jordan), lorsqu’ils glissent un bulletin dans l’urne.
Votre seul kink, difficilement avouable ? Qu’on vous lustre vigoureusement le crâne avec du saindoux – votre aphrodisiaque à vous. Un stimulant plutôt insolite mais bien de chez nous, et qui repoussera à coup sûr tous ces vegan-islamo-gauchistes qui ne mangent pas de cochonaille !
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VOUS AVEZ OBTENU UNE MAJORITÉ DE B
Vous avez une sexualité jupitérienne, à tendance mégalo. Le lundi vous soutenez les mouvements LGBTQ+, et vous prononcez pour faciliter le changement d’état civil. Le mardi, vous vous découvrez soudain des tendances transphobes et fustiger la possibilité de “changer de sexe en mairie”.
En fait, vous ne savez décidément pas où vous situer sur l’échelle de Kinsey (NDA : échelle qui catégorise les attirances sexuelles de 0 pour hétéro, à 6 pour homo), mais le reste du monde sait quant à lui très bien où vous placer sur l’échelle de l’obscénité et de la connerie. Enfin si, il y a une seule chose qui vous fait bander/mouiller à tous les coups : dissoudre des trucs. En fait, vous êtes le Patrick Bateman (le tueur sanguinaire d’American Psycho) du cul.
VOUS AVEZ OBTENU UNE MAJORITÉ DE C
Aïe, la tuile ! Malheureusement, vous êtes de gauche, et donc woke compatible… Queer, ou hétéro cisgenre déconstruit : vous avez de toute manière une sexualité incorrecte. La bonne nouvelle c’est que vous pouvez potentiellement prétendre à un poste de premier ministre selon Richard Millet, et qu’a priori vous êtes aussi plutôt “pas mal” (fin de citation sexiste).
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La mauvaise, si vous faites de surcroît partie de la communauté LGBTQ+, c’est qu’être sexuellement “bien orienté selon les nouvelles normes du nouveau monde” (fin de citation homophobe) n’est pas nécessairement un avantage dans la vie réelle. Mais si, vous savez, celle qui attend encore que Marine passe pour “casser du PD”, pas la société fantasmée des gros blaireaux qui s’offrent une résidence secondaire à l’année sur les plateaux de Bolloré…