Les astres en ont long à dire sur votre Saint-Valentin

C’est bientôt la saison du poisson et on se sent tous un peu emo, maaaais c’est aussi la Saint-Valentin. Alors l’amour est dans l’air (pas autant que le virus qui est actuellement en train de détruire l’humanité, mais dans l’air quand même).

On vous a concocté un petit guide pour mieux gérer votre love life, selon votre signe.

Qui sait, si vous êtes solo, l’âme soeur est peut-être à portée de main (désinfectée).

Et si vous êtes en couple, n’oubliez pas de vous protéger parce que faire un bébé à la Saint-Valentin, ça donne des Scorpions et y’en a assez dans le monde, merci.

On sait que vous avez le papillon-dans-le-ventre facile, mais faites attention à votre petit côté romantico-impulsif. C’est peut-être pas une bonne idée de demander votre nouvelle flamme en mariage après 2 dates Zoom. Même si vous êtes de grand(e)s romantiques, prenez votre temps. On vous promet que votre vie amoureuse post-confinement s’annonce haute en couleur.

D’ici là, n’oubliez pas de vous désinfecter la main droite avant de vous pratiquer à frencher avec.

Cher Taureau, vous avez le cœur tendre et l’estomac vide. Faites savoir à vos conquêtes que le seul moyen de vous séduire à distance, c’est de vous envoyer 200 dumplings et une boîte de chocolats en forme de cœur par la poste. On sait que vous aimez les câlins, mais pour l’instant vous allez devoir vous contenter de dormir en cuillère avec un oreiller vêtu d’un vieux t-shirt pour encore quelques semaines.

Bizous.

C’est pas trop compliqué. Comme chaque année, votre Saint-Valentin va comme suit :

1- Googler l’état matrimonial des toutes les célébrités sur qui vous avez un crush pendant 4 heures.

2- Envoyer des vieilles nudes à une ancienne flamme en faisant croire qu’elles ont été prises le soir même alors qu’en vrai vous êtes en pyj en train de vous descendre un pot de Ben & Jerry’s en écoutant Rupaul.

3- Vous achetez vous-même un bouquet de fleurs pour une story IG.

4- Souper en tête à tête avec une de vos différentes personnalités.

Keep it up les amis.

Soit vous avez été astucieux(se) et avez choisi un humain avec qui être confiné au début de la pandémie parce que vous êtes incapable d’être seul(e), soit vous êtes un(e) éternel(le) célibataire ayant une forte tendance à overshare pendant une première date. Les deux options ne vous empêchent pas de vivre votre éternelle tradition de Saint-Valentin, aka pleurer/morver en écoutant The Note Book.

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P.S. Bonne idée, le chemin de pétales de roses entre votre lit et le frigo.

Chers lions, essayez d’avoir une place dans votre cœur est aussi facile que d’entrer dans une voûte à Gringotts sans la clé. Votre dating life est plutôt inexistante actuellement parce qu’une première date au parc, où la personne que vous rencontrez peut voir vos pores de peau parce qu’il fait jour, non merci, mais on vous promet que vous ne tarderez pas à trouver la moitié de votre powercouple. D’ici là, profitez-en pour gâter votre personne préférée : vous.

Yééé c’est l’heure de votre activité de Saint-Valentin préférée : faire une liste des défauts de tous.tes celles et ceux que vous avez datés dans la dernière décennie. Constat : vos critères sont élevés, maiiiiiiiiiiis atteignables.

D’ici l’amour, prenez du temps pour vous faire une petite date solo. De toute façon, on sait que vous allez jamais défier les règles sanitaires pour tripoter un(e) inconnu(e).

La séduction, c’est votre spécialité. Malheureusement, le confinement vous empêche de mettre votre talent à l’oeuvre, mais voyez le bon côté des choses : la pandémie est une excellente raison de ne pas voir votre sugar daddy en vrai tout en recevant tout de même des virements hebdomadaires de 1000 euros qui vous permettent d’acheter des vêtements fancy que vous ne portez jamais parce que vous n’avez personne à impressionner depuis des mois.

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Vous faites semblant d’être dégoûté(e)s par les posts Instagram de Saint-Valentin de vos ami(e)s, mais on sait qu’à l’intérieur de votre cœur de pierre se trouve un petit milieu tout mou qui rêve d’être une petite cuillère. Même si la pandémie vous complique un peu la vie en matière d’intimité, essayez de ne pas texter toutes vos anciennes flammes en même temps après 2-3 verres de vin.

Et puis, voyez le bon côté des choses ! Votre masque vous permet de porter un ball gag toute la journée sans que personne ne s’en rende compte.

xxx

La Saint-Valenquwhat ? Vous trouvez votre douce moitié un peu chiante ces temps-ci, mais en même temps c’est pas de sa faute : d’habitude à ce moment de l’année, vous êtes en Indonésie en train de conduire un scooter à 80km/h dans le noir sans permis de conduire.

Même si votre soif d’aventure ne s’étanche pas depuis un bon bout, prenez un moment pour vous ressourcer. On vous suggère une petite date de type cabane en couvertures dans le salon. C’est pas la jungle, mais ça fait l’affaire, et en plus y’a pas de veuves noires dans votre salon.

En tout cas, on espère.

On sait que même si la Saint-Valentin ne vous fait pas un pli, un(e) grand lover se cache en vous.

Même si vous aimez avoir le contrôle, essayez de vous laisser surprendre par les gens qui vous aiment. Lâchez votre tableau Excel et prenez le temps de relaxer. Les 10 plaies d’Égypte ne vont pas s’abattre sur la Terre si vous ne répondez pas à vos mails. Promis. C’est l’heure d’une petite date solo, un peu de self-love ça fait toujours du bien.

Certains pensent que vous êtes aussi affectueux qu’une bouche d’égout, mais la vérité, c’est que vous êtes de grand(e)s passionné(e)s. Malheureusement vous ne pouvez pas hoster votre party « FuCk La SaiNt-ValEntIn, CeLib 4 EvA, C JuS UnE fEtE ComMerCiaLe » annuel pour oublier que votre vie amoureuse est so-so. Mais c’est pas grave, les astres nous indiquent que votre âme soeur est plus près de vous que vous ne le croyez.

C’est bientôt votre saison et vous vous sentez plus emo que jamais. Vous êtes de grands romantiques, mais vous avez tendance à idéaliser votre vie amoureuse. Pour vous, la Saint-Valentin c’est le moment parfait pour penser à vos ex en écoutant Since U Been Gone de Kelly Clarkson en vous descendant une bouteille de Chardonnay, ou alors c’est une bonne journée pour écouter du ASMR de petit.e ami.e virtuel(e) qui vous flatte les cheveux à travers un micro à 1000 euros.

Dans les 2 cas, on ne le recommande pas.