Les 8 plaies de l’été : ces fléaux qui reviennent hanter vos vacances

L’été approche à grands pas, et avec lui, son lot de petits trucs relous qui font leur grand retour. Alors histoire que vous puissiez anticiper un peu cette année, et vous préparer mentalement à tous les fléaux inévitables de la belle saison, on vous a dressé une liste – non exhaustive – de tout ce qui risque de gâcher vos congés. Un article sans une once de mauvaise foi.

Une très bonne idée à première vue, que d’enrichir son vocabulaire et faire travailler ses neurones en slip de bain. Mais ces cahiers de vacances pour adultes ne sont pas sans danger. Après avoir passé 30 mn à tenter de faire entrer “échantillon” dans une colonne de 8 cases, vous finirez par lâcher l’affaire, aller directement à la page des solutions, réaliser que “cauchemar” ne prend pas de “d”, vous demander sur quelles autres infos on vous a menti depuis le début de votre existence, et en moins de temps qu’il ne faut pour épeler “hommes lézards” vous serez en train d’acquérir un extracteur de jus et de vous inscrire à une newsletters hebdomadaire à propos du COVID dans la 5G.

Et ici on ne parle pas des sandales en plastique de votre enfance dans lesquelles vous suez joyeusement du gros orteil. Non, non, on parle bel et bien de ces machins tout mous et sans cortex cérébral, qui flottent vers vous dans la mer tels des sacs plastiques à la dérive, ou des étudiants d’école de commerce en fin de soirée. Alors oui, on sait bien que la biodiversité est un trésor qu’il faut préserver et que ces créatures marines n’ont pas encore révélé tous leurs secrets (d’ailleurs il semblerait que l’étude des gênes des méduses dites “immortelles”, pourraient permettre un jour de combattre la neurodégénérescence chez l’homme). Mais en attendant d’arrêter le vieillissement avec des filaments de méduses, on doit quand même continuer à se pisser dessus dès qu’on se fait piquer.

Les moustiques sont au règne animal ce que les pantacourts sont aux tenues estivales : une calamité à laquelle on ne peut malheureusement pas se soustraire. Et a fortiori, les moustiques tigres. Déjà, qui a eu l’idée d’accoler un nom de prédateur à un insecte ? Il n’y avait vraiment pas mieux en stock qu’un grand fauve pour éviter la psychose collective ? Surtout qu’à les regarder de près, ils ressemblent quand même vachement plus à des moustiques moufettes. Et puis c’est quoi ce talon d’achille à la con ? La citronnelle ? Sérieusement ? N’espérez pas trop choper cet été avec le charisme d’une salade thaï…

Sortir de chez soi, se dire que c’est vraiment sympa de pouvoir laisser ses vestes au placard. Faire 10 pas, manquer de s’évanouir à deux reprises. Faire demi-tour, descendre un litre d’eau. Se rappeler qu’on peut faire un coma hydrique. Penser à la gueule que ça aurait d’être retrouvé.e mort.e à côté d’une bouteille de St Yorre. Faire une crise d’angoisse. Reboire un litre d’eau. Tenter de créer des courants d’air. Réaliser que c’est de l’air chaud qui vient du désert. Lire le dernier rapport du GIEC. Pleurer. Se rouler en boule dans son placard au milieu de ses petits chinos d’hiver.

Quel genre d’ami.e êtes-vous ? Avez-vous l’esprit d’aventure ? Êtes-vous une personne généreuse ? Savez-vous dire non ? Autant de questions a priori innocentes qu’on lit sur un transat sans penser à mal, jusqu’à ce que le quotidien finisse aussi par ressembler à un questionnaire à choix multiple. Dire “fouta” plutôt que “serviette de plage”, fait-il de vous une femme discrète et attachante ? Est-ce parce que vous retirez toujours la couenne du jambon que votre animal totem est une poule d’eau ? Allez-vous trouver l’amour si vous continuez à porter une bague de pouce ? De quoi réduire une personnalité entière à une infinité de petits ronds et de triangles.

Entre ceux qui prennent l’accent marseillais dès qu’ils tirent alors qu’ils sont nés à Châteauroux, ceux qui jouent soit-disant pour “la première fois” et ont quand même le point à chaque tour, ceux qui cuvent déjà leur pastis au bout d’une partie et manque de vous envoyer une boule sur la nuque, ceux qui sortent leur mètre ruban toutes les 5mn pour vérifier les distances et ceux qui entreprennent de faire la topographie entière du jardin pour déterminer le meilleur emplacement du terrain : certaines parties de pétanque détendent parfois autant qu’un soin du visage au papier de verre.

Approximativement 25. C’est le nombre de fois entre Villeurbanne et Saint-Jean de Luz, que vous allez entendre Michel Fugain fredonner la belle histoire d’un chassé-croisé estival, qui se transforme en sieste crapuleuse sur le parking d’un restoroute. Parce que non, vous ne couperez pas à Radio Nostalgie. Tant pis pour la playlist de musiques que vous aviez patiemment sélectionné toute la semaine pour prouver à vos potes ou votre famille que mettre des pantacourts ne vous empêche pas d’avoir du goût. Apparemment, rien ne rivalise avec le potentiel musical d’une partie de jambe en l’air entre deux juilletistes sur l’autoroute du soleil.

Vous trouvez les moustiques relous ? Attendez de vous faire mettre le grappin dessus par une tique. Ces êtres de l’enfer s’accrochent à vos mollets, et vous sucent le sang jusqu’à tripler de volume. Car, tels des Pokémons au rabais, elles ont besoin d’hémoglobine pour passer au stade supérieur de leur évolution. Et on pourrait presque les excuser si elles ne transmettaient pas la maladie de Lyme en plus. Ces petites teignes se cramponnent à votre peau comme Nicolas Sarkozy à l’espoir de revenir un jour à l’Elysée. Et gare à vous si vous tentez de les retirer en appliquant de l’éther : elles risquent tout bonnement de vous vomir dessus et de régurgiter leurs bactéries avec.