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Les 10 commandements du karaoké
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Ah, le karaoké !
Une activité qui démocratise le vedettariat en donnant, à tous et toutes, la chance, ne serait-ce que pour trois minutes, de monter sur scène, d’empoigner un micro et de pousser la chansonnette pour éblouir l’assistance, pour le meilleur ou pour le pire.
C’est un moment magique où l’on découvre cette bête de scène que tous et toutes cachent quelque part au fond d’eux, parfois peut-être pas assez profondément. Eh oui, la timide Sylvie de la compta aurait pu être la prochaine Adele et le pas assez discret Philippe aux ventes se ferait virer assez vite par les juges de The Voice. En passant, est-ce que quelqu’un regarde encore The Voice ?
Si le karaoké est une activité prisée par certains, c’est aussi une activité que d’autres redoutent comme on redoute chaque Noël notre cousine qui fait des retraites de yoga chaud.
Pour vous éviter un faux pas qui pourrait vous coûter une amitié, votre job ou mon respect (attention, c’est difficile à obtenir, ça), voici un petit guide de survie pour le karaoké.
1. Les performances de tes amis sur les réseaux sociaux, tu ne partageras point.
C’est déjà assez dur comme ça de se lever avec la gueule de bois, on n’a pas en plus besoin de se souvenir à quel point Charles Aznavour se tourne dans sa tombe en entendant notre version de La Bohème.
Votre pauvre grand-mère n’a pas non plus besoin de vous voir disloquer le bassin en vous époumonant sur I Want Your Sex de George Michael. Elle voulait juste savoir comment vont votre mère, votre père et votre hamster. (Bien, merci de vous en formaliser.)
2. Ton ami.e timide, tu ne forceras point à prendre le micro.
T’as beau te dire qu’on est entre ami.e.s, qu’on est tous ensemble. Mais monter sur une scène puis prendre un micro, ça reste quelque chose de super intimidant. Alors, si quelqu’un dit non, bin, c’est non.
Le consentement, c’est pas juste valable dans la chambre à coucher, les gars.
3. Tout le catalogue de QUEEN, tu laisseras reposer en paix.
Y en a juste eu un seul Freddie Mercury. C’est triste, mais il est mort. Non, Louis-Philippe, on veut pas entendre ta putain de version édulcorée de Somebody To Love.
Même si ta meuf te dit que tu la maîtrises, genre, vraiment bien.
4. La limite des trois minutes et demie, tu n’excèderas point.
Cette règle vaut encore plus pour les chansons avec de beaucoup trop longs intermèdes musicaux, genre, The Chain de Fleetwood Mac. C’est malaisant pour tout le monde, de vous regarder vous dandiner en tapotant le micro sur votre cuisse, un sourire de Mona Lisa figé sur les lèvres.
C’est comme faire un eye contact avec un chien en train de pisser. Tout le monde a hâte que ça se termine.
5. Les pronoms, tu laisseras intact.
T’es gay pour les trois prochaines minutes : c’est la beauté de la chose.
Du coup, ne vous laissez pas impressionner par votre bande de l’école de commerce ou vos collègues en costume-cravats, ce soir, tout le monde feel like a woman comme Shania Twain.
6. Si une Hélène est dans la pièce, Roch Voisine ne peut y être aussi.
Ça fait depuis 1993 qu’on l’écœure avec ça, donnez-lui donc un break.
7. La chance aux autres, tu laisseras.
Écoute, moi aussi, si je pouvais, je chanterais le catalogue au complet de ABBA en ordre, dans le désordre pis en diagonale. Mais, Marie-Ève attend depuis 10 heures et demie pour entamer son p’tit bout de Patricia Kass et le métro ferme bientôt.
Donc passe le micro au prochain et va donc t’hydrater un brin.
Tout le monde te voit siffler des gin-tonics comme si tu venais de terminer une traversée du désert.
8. La fin de la soirée, tu attendras pour les chansons de rupture.
Écoute, je suis vraiment désolée, que la fille avec un blouson en cuir et une frange t’ait quitté, mais la soirée est faite pour brailler sur du Adele.
Attends qu’on apprenne à se connaître un p’tit peu.
9. Les germes ne s’inviteront point au bar à karaoké.
Je pensais jamais devoir l’écrire, mais si tu t’es réveillé avec la goutte au nez pis du papier sablé dans le fond dans la gorge, c’est peut-être pas le temps d’aller coller ta gueule à deux centimètres d’un micro qui s’apprête à passer d’un visage à l’autre.
Je le sais que t’avais hâte de montrer à tes nouveaux collègues que t’es capable de chanter du Céline, mais tes amis ne seront plus tes amis, si tu leur donnes la gastro. Moi, en tout cas, je t’aimerais beaucoup moins.
Je suis désolée de te le dire, mais pour toi, ça sera plutôt une soirée du type « documentaire de true crime et dodo à 22 heures ».
10. Un Disney adult tu ne seras pas.
Bon, ce point est peut-être un brin controversé, mais je m’assume.
J’assume aussi que dans le fin fond de toi-même, tu le sais que L’air du vent, Je voudrais déjà être un roi, ou Comme un homme, c’est pas des si bonnes chansons. T’es juste nostalgique de l’époque ou t’étais à la limite de la crise existentielle parce que ton crush ne voulait pas de toi. Déso pas déso.