La leçon de la fois où j’ai failli chier dans un ascenseur

Être occupé, ça permet de garder la p’tite voix intérieure tranquille. Oui oui, la « p’tite voix ». Tu sais, celle que tu es le seul à entendre, celle qui est dans ta tête, celle qui ne ferme jamais sa putain de gueule. Celle qui t’empêche de dormir, de relaxer, de profiter du moment présent. Celle qui te parle rarement avec des mots doux. Cette p’tite voix-là.

Moi, elle s’appelle Ginette. C’est un psy qui m’a dit de lui donner un nom, à ma p’tite voix intérieure. Comme ça, j’peux lui parler directement, lui dire de se calmer les nerfs quand elle m’embête trop.

Dernièrement, comme à chaque changements de saisons, Ginette s’est mise à s’énerver particulièrement. Elle me donnait mal à la tête, Ginette. Elle était out of control, la reloue.

Lundi, 4 h 00 du matin. L’alarme sonne. J’passe la semaine à faire de la figuration pour un show. Ça va être de longues journées. On commence à 6 h 00 et on termine vers 20 h 00 toute la semaine. Ginette n’aime pas trop ça.

Okay, tu fais de l’argent mais qu’est-ce qui arrive si ton ordi ou ton tel ou ton four casse et que toute ta paie du mois va là-dedans ? C’est sûrement ça qui va arriver ! Ah et n’oublie pas que tu n’as le contrôle sur rien mais continue d’essayer de tout contrôler, c’est vraiment drôle. PS : t’as 28 ans et t’as même pas d’appart’ encore. Wake up. Pss : Et arrête de manger sale morfal. – Ginette le matin.

Calme-toi Ginette.

J’arrive à l’heure. L’immeuble est laid. Ça sent 122 ans de vieille pisse sèche et de maladie. L’ascenseur n’a pas l’air fiable. Il fait un vacarme. J’suis même pas sûr que c’est légal de le prendre. Ça fait des années qu’il n’a pas servi.

Wow, un immeuble plein d’amiante et de moisissure… Tu choisis l’argent plutôt que ta santé ? Hey bravo. Ps : Les gens au Costa Rica vivent dans la pureté, eux! Pss : Je t’ai dit d’arrêter d’manger ! C’est important d’avoir des abdos pour être aimé. -Ginette

Ugh.

Je jette mon muffin et monte dans l’ascenseur.

Ça a l’air pas mal comme show finalement. J’ai même pas roulé les yeux une fois en entendant les dialogues. Bonne affaire ! En plus, sexy Claude (un acteur très connu) s’est fait pousser une barbe de silver fox. Hello daddy.

J’profite d’une pause pour enfiler un t-shirt en dessous de ma chemise parce que ça fait des heures que celle-ci m’irrite les tétons quand tout à coup, j’me sens tout bizarre.

Chelou. C’est pas un mal de tête causé par Ginette. Non, c’est comme… Une fièvre ? Oui, j’me sens fiévreux. Wtf ? Ça m’a pris d’un coup.

Le ventre se met à grogner. J’ai mal. J’ai mal comme la fois où j’ai mangé des sushis qui ont failli me tuer.

Non. J’ai encore plus mal que ça. Oh putain. J’vois brouillé et j’tremble. Ça y’est, c’est ma fin ! C’était ça ma vie et là, c’est là que ça s’arrête.

La pause est terminée. Sexy Claude tourne maintenant une scène dramatique pleine de longs silences. Bien sûr qu’on m’a mis directement à côté, moi et mon ventre qui hurle.

T’as fait la guerre ? Okay wow, mais as-tu déjà eu une diarrhée explosive en plein milieu d’une scène longue qui n’en finit plus ?

Des toilettes. DES TOILETTES NOW. J’vais me rendre à celle du 5ième étage. Comme ça, si c’est violent mon affaire, au moins j’vais être seul. J’essaye d’avoir l’air normal en marchant d’un pas rapide vers l’ascenseur.

J’ai le ring contracté au maximum de ses capacités.

J’arrive devant l’ascenseur. J’hésite. Il a l’air lent. Qu’est-ce qui arrive s’il lâche, que je reste pris dedans trop longtemps et que j’me chie dessus? Quand les beaux pompiers vont venir me secourir, j’vais être souillé d’merde??? MON ÉGO.

J’ai pas l’choix, j’peux pas prendre les escaliers, chaque seconde me rapproche d’un coulis imminent. J’embarque. L’ascenseur commence à descendre en faisant des grincements pas possibles. ME LÂCHE PAS MON SALAUD !

Il s’arrête au 5ième… Les portes ne s’ouvrent pas. J’appuie frénétiquement sur le bouton à peu près 97 fois par seconde. C’est pas vrai que j’vais m’chier dessus ici. Les portent finissent par s’ouvrir. Elles ont probablement compris en voyant ma tête.

Je sors de l’ascenseur du démon et me dirige vers la salle de bain. PUTAIN, le costumier repasse tranquillement des chemises à littéralement 3 pieds de la porte des toilettes. WHY GOD WHY.

Je fais de mon mieux pour sourire au costumier d’un air relax comme si j’avais seulement une p’tite envie de pipi et j’entre dans la salle de bain. Y’a une putain de grille d’aération sur la porte des chiottes. J’peux voir très clairement le costumier à travers celle-ci. REALLY ? L’architecte de cet immeuble était un vrai connard.

Ça fait tellement d’écho. J’vais faire couler l’eau du robinet pour essayer de camoufler le bruit que la furieuse performance de mes fesses risque de livrer.

SUPER, un robinet automatisé. J’dois mettre les mains en dessous pour que l’eau coule.

Je m’installe sur le trône et passe frénétiquement ma main gauche en dessous du robinet. L’eau sort. Avec prudence et hésitation, j’essaye alors de relâcher seulement un tout p’tit peu mon, heum, sphincter.

Mais mon sphincter a un autre plan, lui. Il en a plein le cul, mon sphincter (littéralement). Il décide donc de faire à sa tête et de se relâcher d’un coup… Et le putain de robinet choisit bien sûr ce moment pour arrêter de couler.

Le pauvre costumier va probablement faire des cauchemars pour le reste de sa vie.

Mercredi. Le temps n’est maintenant plus qu’un concept flou. Mon corps est un concentré d’un mélange de Doliprane-Advil-Smecta-Zantac-THC (et de quelques vitamines C, pour le principe).

J’ai plus la force d’avoir un égo. Au pire, j’me chierai dessus. J’me vomirai dessus. Je gâcherai la scène, la série, la télé au grand complet. J’men fous.

Des gens sont restés pris dans l’ascenseur hier. J’savais qu’il n’était pas fiable, le putain d’ascenseur. J’prends maintenant l’escalier pour aller aux toilettes. Une course contre la montre à chaque putains de 15 minutes.

J’ai l’cul irrité. Je n’en peux plus du papier de toilette commercial cheap. J’utilise maintenant des Kleenex, au diable le budget.

J’fais même plus couler l’eau du robinet en allant aux toilettes. J’men fous. Ça sort tellement en jet mon affaire que le monde doit penser que je pisse toute façon. C’est littéralement ça que je fais, je pisse du cul. J’suis probablement le seul gay sur la terre qui se fait un lavement sans même avoir besoin d’un fleet! Weeerk.

Vendredi, 21 heures. La semaine infernale est terminée. J’sors de la douche et me regarde dans le miroir. Putain, j’suis mignon ! J’devrais frôler la mort plus souvent.

J’réalise alors quelque chose… j’ai pas entendu Ginette de la semaine.

Elle s’est cassée dès le premier caca violent et elle n’est même pas revenue. Pendant que mon corps luttait contre lui-même, je n’avais pas le temps d’écouter Ginette. Pendant que mon corps luttait, ma tête se reposait.

On passe notre temps à se faire bombarder de citations inspirantes sur le fait qu’on a le contrôle sur notre vie et qu’on est maître de notre succès et bla bla bla… Mais j’pense que des fois, ça fait du bien de réaliser qu’on ne peut pas avoir le contrôle sur tout. Que parfois, le plus bel accomplissement qu’on peut avoir, c’est juste… de ne pas se chier dessus.

Je m’effondre dans mon lit. Enfin. Je n’ai rien de planifié demain. Yeah! J’vais pouvoir me lever tard… et relaxer… et…

Tu voulais faire ton p’tit dur au lieu de juste demander un congé ? T’aurais pu rendre tout le monde malade avec ton virus.

… Ginette ?

Gros égoïste. J’espère que ton cul pète. Ça t’apprendra. Ps : Que j’te vois surtout pas te la couler douce demain. Chaque jour compte, dans la vie. Sois productif !

HELP.