Votre horoscope spécial marche des fiertés

Mois des fiertés OK mais la vraie question c’est de savoir si vous allez choper ce mois-ci. Du coup, comment se fringuer pour parader ? Quelle posture naturelle adopter selon qu’on se poste aux barricades ou sur le podium ? Vais-je rouler des pelles à mon coup de cœur ou gagner une MST ? Comme on va pas se mentir, notre présent est assez anxiogène, on préfère se pencher sur votre futur et tenter de répondre à toutes les questions existentielles que vous vous posez :

Tu vas éclater tout le monde en manif avec une énergie solaire caniculaire. Armé de ton outfit à la rutilance inégalée tu pourras briller sur les barricades (et dans les darkrooms si t’as une dent contre les factures d’électricité). Rencontre sympa prévue le 25 juin vers 9h13 (sur le chemin de la boulange) avec un Teckel.

Ton mois de juin sera rempli de banquets (ou de banque, c’est pas clair, ton thème astral a été écrit comme une ordonnance de médecin donc déso si on n’est pas précis) et de caresses langoureuses (ou… langoustines, là encore y’a doute) avec ton crush (ou ta cruche). Le 29 juin y’a un truc de dingue qui va t’arriver mais impossible de savoir si ça va être cool ou nul. Tiens-nous au courant par dm plz.

Ton mois de naissance tombe pendant la pride. Hyper pratique pour te la péter astrologiquement parlant. On espère que t’as un baudrier car ton pouvoir de drague va atteindre des sommets (c’est une métaphore car on a fait L). Le 30 juin attention, tu vas mettre environ 17 minutes à chercher tes clés et arriver en retard au taf. Pourquoi tu les ranges jamais à leur place aussi ?

Vu que t’es aussi la personne la plus mature de ton groupe de potes (et donc aussi la plus reloue même si en vrai on t’aime bien), tu officies comme figure parentale en manif et le mois des fiertés ne fera pas exception. Mais j’te rassure, ta responsabilité légendaire te mettra sur la route d’un·e autre suppôt de la daronnie des manifs.

Roi et/ou reine de la jungle et surtout sur le char, avec ton lot de paillettes biodégradables, si tu deviens pas une icône ce mois-ci je mange mon coude. On peut remercier ton super pouvoir charismatique, apte à rallier les allié•e•s à notre cause car avec toi, n’importe quel cœur fond tellement t’es plus efficace qu’un bain-marie. Côté taf, le 28 juin tu parviendras à rien foutre en télétravail.

Côté love, ce mois des fiertés devrait t’aider à faire le choix entre deux relations. Côté travail, tu devrais également choisir entre deux offres d’emploi. Côté argent, tu vas décider enfin si tu es dans le rouge le 6 ou le 7 du mois prochain. Sacrée balance que tu fais.

Ce mois des fiertés sera l’occasion d’une grande remise en question sur le plan financier. En effet tu es une énorme radasse comme en témoigne des deux pinces d’arthropodes dotées de pédipalpes (= typical des scorpions en même temps). Payer ta tournée et arrêter les tricount te mettra sur le chemin du love et de la réussite.

Clairement le signe le plus stylé (même si c’est celui d’Emmanuel Macron, unique faille des sagitt’). Côté love, tu vas mettre fin à une relation pourrie avec un plan Q toxique que tu traînes dans ton sac à mains depuis trop longtemps. Côté bouleau, tu envisages de postuler dans une scierie.

L’inclusivité c’est ton rayon et tu vas inventer les concepts queer déments archi révolutionnaires lors d’un after (problème : tu vas tout oublier au réveil). Côté taf, ton employeur te refusera le pont du 14 juillet. Tu pourras rajouter cet affront sur la longue liste des reproches que tu lui fais. Côté love, ça va. Ta relation avec ton employeur te permet de faire pression sur cette histoire de pont de juillet.

Tu nages dans un océan de love et de paillettes pour célébrer la fluidité sous toutes ses formes et sans brassards de natation. Pleure de joie dans les bras de tes adelphes car tu vas bientôt vivre une romance digne d’un grand film avec des draps très souvent froissés. Zéro allusion. Juste les draps sont pas repassés quoi.