Horoscope : ce que les planètes racontent sur vous en ce mois de l’amour

Février, le mois de l’amour et des injonctions hétéropatriarcales sur le couple, promet, comme toujours, du drama, du célibat-bashing et des déco nazes et anxiogènes dans tout l’espace public ! Une conjonction planétaire en particulier va nuire à tous nos espoirs de communication non-violente (CNV pour les intimes) au moins jusqu’à la moitié du mois : celle entre Mercure, la comm, et Pluton, la planète de l’enfer. Pour celles et ceux qui ont pour projet de provoquer un Bing Bang relationnel, go, c’est le moment de tout faire péter en quelques mots. Pour les autres, le conseil est simple : taisez-vous et aimez-vous avant d’aimer qui que ce soit.

Bonne nouvelle : le 20 février Vénus, planète de l’amour, rentre en votre signe et c’est là que douceur et niaiserie pourront prendre le dessus sur votre workflow. D’ici là, soyez disruptif·ve : il va falloir apprendre à rester low profile. Ce qui implique de ne surtout pas dire ce que vous pensez exactement comme vous le pensez. Inhale, exhale. Une fois tiré un trait sur la Saint-Valentin, une fête qui de toute façon vous a toujours provoqué des ulcères, regardez au futur avec entrain, l’amour est dans le pré dès le printemps. Et il se peut qu’il soit avant tout un amour inconditionné de vous-même.

Allez, on sort de sa tanière, on refait son lit, on enlève le pyjama en laine douce que vous portez depuis le début de votre traditionnelle hibernation hivernale : love is in the air (préparez un masque au cas où, tout de même). Avec le carré Mars et Vénus, impossible de savoir si ça va être du drame shakespearien ou un resto gastronomique sensuel qui vous fauchera durablement. On vous conseillera de ne pas partir au quart de tour, tout en y allant quand même… prenez ça comme vous voulez, on se dédouane de toute responsabilité. Au mieux, le resto étoilé ce sera pour vous seul·e : plus de bouffe, moins de dépenses, voilà de quoi faire vibrer votre cœur.

Comme d’habitude, quand ça va mal pour tout le monde, pour vous, c’est la teuf. Votre communication est excellente, mais comment dialoguer avec les autres signes alors que globalement, la Saint Valentin laisse planer un vent de débâcle sur tout l’univers ? Vous aurez beau proposer des météos des cœurs et des rituels polyamoureux sous la Lune : ça partira en télénovela de série Z. Oui, on sait que vous adorez ça, les feuilletons bidon, mais n’anticipez pas la fin du monde, merci, le capitalisme s’en charge déjà à merveille.

Un moine bouddhiste m’a dit un jour que le secret pour ne pas perdre le contrôle, c’est de ne pas se mettre dans des situations qu’on ne contrôle pas. Or, ayant Mercure en opposition avec votre signe, inutile de dire que ce mois-ci, vous ne contrôlez pas grand-chose. Si toutefois vous souhaitez verbaliser toute forme de sentiment se rapprochant de près ou de loin à de l’amour, veillez à prononcer ces douces paroles à vous-mêmes avant tout. Ce n’est que comme cela que vous allez pouvoir “viber”, comme disent les cool kids, et “chiller” en vous en foutant royalement du tohu-bohu ambiant. Si l’envie de crier vous prend, buvez beaucoup d’eau.

Avec Saturne (ENCORE) en opposition, vous vous sentez quelque peu coincé·e et à l’étroit…chose qui ne sied guère à votre naturelle envie de briller (= ego démesuré). On vous charrie : comme Saturne, on aime bien mettre à l’épreuve votre patience et sens de l’écoute…et oui, car c’est en cultivant ces nobles qualités que l’amour va vous ouvrir ses portes dès le printemps. En attendant des meilleurs cieux, on recommande à chacun·e beaucoup d’auto-gratification et pourquoi pas, pour la Saint Valentin, un moment d’onanisme cosmique avec vous-même. Attention, si toutefois vous êtes un mec cis Lion : surveillez votre ouverture de jambe lorsque vous êtes assis dans le métro, dites vous que tout le monde n’a pas besoin d’entendre votre voix dans l’espace public et, globalement, stop the spreading ! Ce mois-ci, plus que jamais, ça ne passera pas du tout.

La conjonction Mercure-Pluton en Capricorne signifie, selon n’importe quel dictionnaire, impasse communicationnelle de nature autoritaire et flippante. L’heure n’est pas au fleur bleu pour cette Saint Valentin à l’arrière goût de film d’horreur des années 80. Autant vous dire que vous vous y épanouissez à merveille. Le monde est plongé dans un cynisme amoureux sans égal dans l’histoire : vous profitez pour une fois que l’humanité la ferme et écoutez autour de vous le doux silence de la niaiserie. En ce moment, votre énergie mêle la convivialité de Mercredi Addams et le sens du compromis d’Uma Thurman dans Kill Bill. Autant ne pas croiser votre route. De toute façon, rien ne devrait vous importer moins que l’amour en ce moment : vous êtes à deux doigts de plier le match.

Ce mois-ci, alors que tout part à volo, vous planez comme sur un nuage rose plein de paillettes sur un champ de bataille. Ces dernières années, grâce au carré avec Pluton, vous avez appris la résilience, l’amour de vous-mêmes, vous avez acquis une solide base de jemenfoutisme et l’art et la manière de vous réfugier dans l’hypocrisie. L’amour arrive, vous le savez, et vous ne vous en faites même pas. Votre sérénité à toute épreuve fait des jaloux·ses : vous êtes un peu comme le·la Gwyneth Paltrow du zodiaque (inutile de rappeler qu’elle est d’ailleurs membre de votre famille astrologique !). On ne sait pas trop ce qu’elle fout là, on envie sa capacité à accueillir l’apocalypse avec son grand sourire béat californien…mais quand on y pense, ça fait sens. Find your inner Gwyneth.

Pour la Saint Valentin, cher·ère·s Scorpions, il est temps de célébrer vos ami·e·s. Offrez leur un repas dans votre demeure : ouvrez donc les volets, demandez poliment aux âmes des trépassé·e·s de partir du cafoutch, rangez ces déco Halloween que vous chérissez tant. Invitez celles et ceux que vous aimez : et non seulement pour qu’iels ramènent des chips au vinaigre et augmentent votre stock de gâteaux apéro. L’amitié est le domaine de toutes les métamorphoses des mois à venir, bien que l’amour, lui aussi, devrait connaître de grands chamboulements… Allez, préchauffez le four et commencez à préparer de bonnes lasagnes.

Cette année est très propice aux ébats amoureux pour les Sagittaires. A partir de mars notamment, avec la conjonction Lune et Vénus sur votre tête qui vous rend particulièrement mièvre : attention à ne pas précipiter les relations et à ne pas vous jeter tous·tes entier·ère·s dans les bras de l’hétéronormativité. Oui, il est vrai, le mariage permet de défiscaliser et c’est bon pour les impôts : mais pour info, les frais d’un divorce conflictuel peuvent s’élever jusqu’à 10 000 euros ! On vous recommande plutôt d’investir votre temps dans des parties de jambes en l’air à la salle de sport, ce·cette coach n’attend que vous pour des sessions ardentes et protéïnées.

Avec une conjonction Vénus-Neptune en Poissons, formant un aspect positif avec votre signe, vous êtes parmi les grand·e·s gagnant·e·s du mois de l’amour. Soutenu·e·s par Mercure, qui sort de votre signe dans la semaine de la Saint Valentin, votre verbe n’a jamais été aussi élégant et, oserais-je dire, nuancé, apaisant ? Autant de douceur et de paillettes vous poussent vers des projets depuis longtemps enfermés dans votre Google Drive : ressortez donc le business plan pour lancer une chaîne YouTube de poèmes d’amour en ASMR et enfilez votre casque binaural. Il est temps de faire des bruits de bouche saliveux dans un micro.

Cette année, l’amour vous sourit et n’importe quel signe serait heureux de recevoir un tel oracle. Mais chez vous, un mix explosif d’idéalisation de votre partenaire et peur de l’engagement vous provoquent bien des nausées. L’idée que Cupidon vous persécute de sa flèche attise votre esprit de contradiction et votre dégoût des injonctions patriarcales. Que faire, à part commencer à préparer votre sac de rando pour disparaître dans les bois du Morvan ? Premièrement, inscrivez-vous à un cours de shibari, parce que pourquoi pas. Ensuite, souvenez-vous qu’il existe bien de formes d’amour qui peuvent satisfaire votre flemme des conventions. Si jamais vous les avez déjà toutes essayées, songez à organiser un mariage avec vous-même. La sologamie est une pratique largement répandue en Californie, chose qui devrait rassurer votre goût (douteux) pour le new age.

Mes Poissons, cette Saint Valentin il n’y a pas de date boring qui tienne : c’est le moment de réaliser votre fantasme ultime, celui qui mêle votre propension à la criminalité organisée et à la fois, votre passion pour les baignoires. Ressortez donc ce double de clés que votre pote doté·e de baignoire massante vous a laissé avant de partir, installez-vous dans son appart comme si c’était chez vous et surtout, ne lui dites rien afin de stimuler ce vague sens d’interdit qui vous donne l’impression d’avoir une vie de rock star. Remplissez la salle de bain de bougies patchouli et lancez une bombe à la fraise dans l’eau. Puis invitez tous·tes vos crush à vous rejoindre, parce que mince, pourquoi choisir ?