Horoscope : ce que les planètes racontent sur vous en ce mois de giboulées

Tels des oiseaux printaniers, les astres ont-ils décidé de chanter pour vous en ce mois de mars ? Folles parties de pétanque, tofu, détox, un déménagement à Ibiza et une reconversion dans le milieu du sextoy thérapeutique… le programme est chargé !

Ça y est : la saison de la joie, de l’énergie et de la bonne humeur et de la réforme des retraites arrive à grands pas, avec son lot de conseils bien-être et détox à destination des plus riches d’entre nous. Injonction à exhiber son corps – à condition qu’il soit hétéronormé, blanc et cis -, à bouffer du quinoa trois couleurs, à acheter du seitan…ah non, pardon, que dis-je, c’est du gluten ! Ah, le printemps, le pollen, les hormones, les joggeur·ses, le 49.3… Si la détox start-up nation vous fout l’angoisse, pas de panique. C’est le moment ou jamais de partir à la retraite avant qu’elle ne soit plus qu’un vague souvenir d’une civilisation ancienne… Alors il est temps de choisir votre Pokémon : si vous partiez à la retraite maintenant, quel retraité·e seriez-vous ? Voici nos conseils pour une retraite réussie.

Bravo ! Vous avez fidèlement servi la start-up nation. D’ailleurs, vous avez au moins trois app inventées à votre actif et vous aviez compris le bitcoin avant tout le monde – ok ok, on s’est bien foutu de votre gueule au début… Vous possédez un Jeff Koons en NFT et vous télétravaillez depuis les années 80. En fait, la macronie, c’est peut-être vous qui l’avez inventée… si vous en êtes un heureux·se repenti·e, on vous accueillera de bon cœur dans les rangs des assisté·es. Mais hors de question pour vous de rester les bras croisés : à l’image de Jane Fonda et Lily Tomlin dans Grace & Frankie, vous vous lancez dans un nouveau business : un vibromasseur ultra design à destination des personnes souffrant d’arthrose. Plus de temps à perdre, le printemps c’est votre saison : l’avenir vous sourit et le marché du sex toy aussi !

Avec Vénus qui entre en votre signe le 16 mars, toutes vos qualités de retraité·e sont exaltées : des journées passées au lit avec votre amoureux·se, des repas au Fouquet’s tous les midis – parce que bien sûr, vous êtes très riche -, le week-end à Deauville et quelques excès au Casino… si votre vie ressemble déjà à ça, c’est que vous, les Taureaux, vous êtes né·es pour être à la retraite. Plus qu’un statut, retraité·e pour vous c’est un statement. Alors avant que les 49.3 vous privent de ce pour quoi vous êtes venu·e au monde, vivez une retraite luxuriante et tapageuse. Les concours de bronzage Spritz à la main sont fortement recommandés.

Le carré avec Neptune apporte un peu de confusion et d’introspection à votre début de retraite. Le souci avec vous, c’est que quand vous êtes confus·e, vous avez une capacité accrue à entraîner l’entièreté de votre entourage dans une spirale de n’importe quoi. Pour éviter de vous disperser et de créer des situations explosives dignes d’une mauvaise télénovela, entamez cette vie de retraité·e avec du tricot, du jardinage domestique, des mots croisés. Evitez les humain·es, privilégiez les chats, commencez un journal intime que vous léguerez à la postérité et que des lycéen·nes étudieront peut-être au bac.

A tous les coups, vous exercez actuellement un métier de soin ou de thérapie. S’il ne s’agit pas de votre activité principale, c’est que vous avez une fâcheuse tendance à vous improviser psychologue pour assouvir un syndrôme du·de la sauveur·se à peine voilé. Solution ? L’humanité est fatigante et de toute façon, elle va être exterminée par un virus ou par TikTok dans pas longtemps. Adoptez un golden retriever – si dieu·e existe, je pense que c’est sans doute à ça qu’iel ressemble – et isolez-vous sur un îlot. Je vous propose Ouessant, si vous kiffez les pommes de terre et la pluie, ou Stromboli, si vous êtes plus team volcans et naturisme. Votre retraite sera à l’image de votre golden : un rayon de soleil inépuisable, un câlin vivant, l’humanité qui la ferme une bonne fois pour toutes.

Saturne est enfin partie du Verseau : s’achève une looongue période d’opposition avec votre signe qui vous a parfois brimé·es et privé·e de votre shinance naturelle. Mais ce printemps, votre charisme est au sommet. Avant de claquer la totalité de votre retraite en produits cosmétiques, faites un bilan de ce que cette période vous a apporté et gardez-en les enseignements les plus précieux. Dont le principal : le drag est votre avenir. Que vous soyez king ou queen, ovni ou licorne, vous passez votre retraite bien méritée à animer des bingos drag le dimanche pour le plus grand bonheur de vos nombreux·ses fans.

Concrètement, mes amours, pas mal de planètes en opposition mettent votre patience “légendaire” à l’épreuve. Le début du printemps n’est jamais une période très claire : les gens affichent d’insupportables sourires béats, des effluves de barbecue embaument l’air et les mecs cis se sentent à nouveau autorisés à exhiber leur torse dans l’espace public – rappelons que, tout comme le barbec’ en ville, c’est illégal et franchement pas nécessaire. La retraite risquerait bien de vous muer en misanthrope, et c’est compréhensible. Sans compter le fait que l’inactivité vous fout l’angoisse. Je vous recommande alors quelques sessions de yoga bikram, le yoga de l’extrême qui se pratique dans une salle à 40°. Souffrance physique inutile, refus catégorique de chiller deux secondes, un·e coach qui vous crie dessus et votre incompréhension du genre humain à évacuer : ça devrait vous plaire.

Pour vous, le début du printemps a toujours été une fausse bonne idée. Paisibles comme des phoques au soleil la plupart du temps, en mars-avril vous vous muez en des êtres à l’intensité incontrôlable, s’adonnant aux achats compulsifs et à une séduction tout terrain qui se termine globalement par l’explosion de votre groupe de potes. Je ne vous le rappellerai jamais assez : jouez-là comme votre idole secrète, Gwyneth Paltrow. Que votre retraite soit faite de tofu, de monologues souriants sur Instagram, de gants pour sextoter toute la journée sans avoir mal aux articulations… de douches de lait d’ânesse et de poudre d’or. Mais please, NO DRAMA.

Un mot d’ordre pour ce début de printemps et de retraite : intensité. Le rassemblement de planètes en Poissons, vous rend à fleur de peau mais aussi incroyablement perspicaces. Comme d’habitude, il faudra choisir entre des instincts meurtriers et des élans d’amour, puisqu’on connaît votre amour des nuances. Pour ne pas vous tromper, le conseil est de vous acheter cette Harley Davidson dont vous rêvez depuis longtemps, avec la combi de motard·e de l’extrême qui va avec. Un voiture tuning peut également faire l’affaire, à condition qu’elle fasse beaucoup de bruit et qu’elle soit ornée de flammes.

Un fastidieux carré avec les Poissons vous met à l’épreuve, notamment dans le domaine des émotions. Pour vous, le mot “patience” rime avec “on se fait chier”, mais il se peut que cette fois le silence est la bonne solution, avec un mercure bientôt en Bélier qui risque de créer des situations explosives. Conseil pour dynamiser le printemps : déménagez. Montez un faux dossier, laissez vos colocataires en plan, partez profiter de la retraite à Ibiza ou installez-vous au-dessus d’un pmu-karaoké. Pourvu qu’il y ait du bordel et de la musique de merde autour.

Comme toute chose dans votre vie, la retraite se planifie et s’organise ! Loin d’être un moment de détente du string, cette nouvelle page s’ouvre sur une exigence de rangement compulsive. L’effet de Saturne en poisson, qui vous rend UN POIL procédurier·ère ? Inutile de vous arrêter : triez donc vos chaussettes par ordre chromatique, faites le bilan comptable de votre vie entière, rangez vos livres par taille et surtout, n’oubliez pas d’appeler la CAF pour leur notifier votre changement de statut.

Ca fait toute la vie que vous attendez ce moment, une existence entière passée à planifier une retraite grandiose (et ce n’est certes pas l’entrée de Pluton en votre signe qui vous arrêtera) : sortez donc vos boules colorées de sous le lit, vissez votre bob tie & dye sur la tête et lancez votre club de pétanque queer-trans-pédé-gouine sur Instagram. Procurez-vous une glacière de camping et remplissez la de pastis. Vous entamez un printemps inoubliable.

Beaucoup de planètes chez vous en ce moment. Votre émotivité est à max, vos moods sont encore plus volatiles que d’habitude et le zodiaque tout entier redoute votre explosion passive-agressive imminente. Votre tendance à vous prendre pour un génie pourrait vous jouer des tours, alors que Saturne, la rabat-joie, vous fait coucou. Pas de panique : démissionnez de votre taff, devenez le·la peintre maudit·e que vous avez toujours rêvé d’être – ou lancez votre saga de romans érotiques sur les sirènes – et tout se passera bien. Autre conseil : des sombres pulsions pourraient vous pousser à investir dans l’immobilier en NFT. Please, osez demander conseil, la pensée positive ne suffit pas quand on en vient aux finances !