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Et si on limitait vraiment internet à 3 Go par semaine ?
Et si la loi vous obligeait à limiter votre consommation de data hebdomadaire ? C’est la proposition faite par Najat Vallaud-Belkacem, dans une tribune du Figaro publiée ce lundi 18 mars, qui a fait bugger les réseaux sociaux. L’ancienne ministre de l’Éducation nationale, a en effet appelé publiquement à “rationner Internet“, afin de lutter contre la cyberdépendance, mais aussi limiter la pollution liée au web. Alors que les plus accros aux écrans se rassurent, on n’est pas prêts de fermer les robinets du Net puisque le gouvernement – représenté par la secrétaire d’Etat au numérique Marina Ferrari – a fait un gros swipe à gauche sur cette suggestion jugée “hors sol”, et fustigé une approche “manichéenne du débat”.
Mais à l’heure où le bilan énergétique du numérique s’élève à environ 4% des émissions de gaz à effet de serre, et où la quantité de données mobiles utilisées tous les mois et par Français.e augmente de manière exponentielle d’année en année (de 37% en 2018, de 29% en 2019, de 20% en 2020, de 22% en 2021 et encore de 26% aux premier et deuxième trimestre 2022 selon l’ARCEP) on pourrait peut-être commencer à s’interroger sur la meilleure manière de limiter les dégâts… Parce que lorsqu’on aura encore fait augmenter la température de quelques degrés sur notre planète, on ne pourra pas se réfugier dans la Laponie virtuelle créée par l’IA. Alors concrètement, si on devait se restreindre à 3 gigas chaque semaine, il se passerait quoi ?
VOUS POURREZ MATER UNE VIDÉO DE MCFLY ET CARLITO EN TRAIN DE CIRER LES POMPES D’EMMANUEL MACRON
En haute définition, Youtube consomme environ 3 Go par heure. La vidéo du Concours d’anecdotes avec le Président disponible sur la chaîne des deux vidéastes dure seulement 36 petites minutes. Vous pourrez donc vous repassez plusieurs fois en 4K les meilleurs moments de ce chef d’œuvre de marketing politique au service d’Emmanuel Macron, jusqu’à en regretter l’ère du Minitel.
VOUS POURREZ CONTINUER À RECEVOIR 6000 MAILS DE DICKPICS NON SOLICITEES CHAQUE SEMAINE
On évalue à 50 Mo l’envoi d’une centaine de mails avec pièces jointes. A défaut de continuer à sévir sur la très gourmande application Instagram (100 Mo/heure), les délinquants sexuels qui exhibent leurs pénis dans les DMs de toutes les femmes qu’ils croisent sur les réseaux pourraient donc continuer à agresser visuellement et de manière compulsive les Internautes via leur boîte mail. De quoi donner envie de couper bien davantage qu’Internet…
VOUS POURREZ BINGE-WATCHER LA DERNIÈRE SAISON DE “LOL, QUI RIT SORT”, POUR TENTER DE COMPRENDRE LA BLAGUE
En qualité standard, 1h de visionnage sur la plateforme Prime Vidéo correspond à environ 1 Go. Chaque épisode du programme dure une vingtaine de minutes. L’occasion de rattraper votre retard sur l’émission phénomène de la plateforme, mais surtout de tenter de saisir toute la subtilité des jeux de mots d’Alban Ivanov, de comprendre le potentiel comique d’une session de reprises de Bad Romance, ou de ne pas vous liquéfier de malaise devant un “camion pouet-pouet”…
VOUS POURREZ AUSSI REGARDER 3 ÉPISODES D’UN TRUE CRIME NETFLIX BIEN GLAUQUE
Vous préférez les chutes mystérieuses dans les escaliers aux vannes sans chute ? Vous connaissez par cœur le catalogue Netflix des documentaires criminels inspirés de faits réels ? Alors vous serez ravi.e d’apprendre que par défaut, la plateforme de streaming américaine consomme 1 Go par heure d’utilisation. Vous pourrez donc encore satisfaire votre fascination morbide pour les faits divers comme : “Disparitions dans le marais poitevin”, “Séducteur, pétomane et serial mytho” ou “Virée sanglante en Fiat multipla”…
VOUS POURREZ ÉCOUTER 70H DE VOTRE PLAYLIST FAVORITE SUR DEEZER OU SPOTIFY
A raison de 43 Mo par heure de musique écoutée en qualité normale, il sera encore possible de remuer du cuissot 70h sur la cover médiévale de Hips don’t Lie. Mais également d’écouter des tonnes de podcasts de développement personnel pour tenter de vous réconcilier avec votre enfant intérieur, et vivre pleinement l’instant présent en récurant la vaisselle.
VOUS POURREZ ENCORE CHIALER 30H D’AFFILÉE DEVANT LES STORIES INSTAGRAM DE VOTRE EX
Mais comme il est peu probable que votre ancien.ne amant.e documente le moindre détail de son existence, vous devrez vous contenter de repasser en boucle les mêmes images de sessions autopromo, de ramens faits maison, ou bien de visite d’expos en duos. Et c’est vrai que tenter d’apercevoir au détour d’un tableau le lobe d’oreille de la personne qui vous a peut-être remplacé afin d’établir une stratégie de reconquête vaut bien son pesant de carbone.
On va peut-être limiter Internet à 500 Mo finalement…