Et si Bolloré s’emparait d’autres médias ?

Cet été, le premier numéro de la nouvelle version du JDD a fait couler beaucoup d’encre. En nommant le très à droite Geoffroy Lejeune (ex-rédacteur en chef de Valeurs actuelles) à la tête de la rédaction du journal, le groupe Lagardère, récemment absorbé par l’empire médiatique de Vincent Bolloré, n’a fait aucun mystère de ses nouvelles ambitions pour l’hebdomadaire. Mais le milliardaire breton, qui s’attaque depuis quelques années à la presse hexagonale, va peut-être bientôt devoir calmer sa fièvre acheteuse.

Du moins, c’est que laisse espérer la tenue des futurs “Etats généraux de l’information”, annoncés par l’Elysée cet été et dont les travaux devront permettre de lutter contre la concentration des médias entre les mains d’une poignée d’hommes d’affaires. En attendant la mise en œuvre de mesures permettant de garantir l’indépendance éditoriale des rédactions, essayons d’imaginer à quoi pourraient ressembler certains titres de presse s’ils appartenaient à Bolloré.

Tout comme son cousin, Le journal de Mickey, le bimestriel à la gloire du richissime canard appartenait il y a quelques années encore au groupe Lagardère. Mais les deux magazines ont été rachetés en 2019 par Unique Heritage Entertainement, un éditeur français spécialisé dans les publications jeunesse. Qui sait ce qui se serait passé s’ils étaient restés dans le giron de Bolloré ? A l’image du magnat des médias hexagonaux, l’oncle Picsou aurait peut-être sacrifié quelques lingots afin de lancer “Prise de becs”, un talk-show animé par des vieilles canes réac, inondé les journaux d’appels à dissoudre les Castors Juniors – le club scout de Riri, Fifi et Loulou – ce dangereux groupuscule de colverts décroissants, et financé une campagne électorale pour expulser de Donaldville les chiens anthropomorphes qui gaspillent leur RSA en paris sportifs comme Dingo.

Exit les voitures hybrides, les berlines électriques et les petites citadines pour bobos qui votent Hidalgo. Bonjour le classement des pare-buffles les plus résistants aux collisions avec des écolos et la liste des itinéraires bis pour faire la route de nuit jusqu’au paradis fiscal le plus proche.

Vous reprendrez bien encore un peu de salade de museau ? Tant pis si le couscous se classe depuis des années dans le peloton de tête des plats favoris des Français.es, pas la peine d’espérer voir poindre le bout d’une merguez dans la version de Bolloré. Unique exception au menu de cette formule allégée en recettes qui ne viennent pas du terroir franchouillard : la pizza ! Un clin d’œil au gouvernement post-fasciste de Giorgia Meloni, qu’on préfèrera tout de même préparer version calzone, à l’image de la politique actuelle de La Botte : repliée sur elle-même tel un gros chausson de pâte fourré à la tristesse.

Du Z de la mascotte canine du magazine, à celui de Zemmour, la mascotte des identitaires, il n’y a qu’un pas. Mais davantage que remplacer l’historique et sympathique basset de la couverture par le roquet hargneux des plateaux, cette nouvelle version s’illustrera aussi par un changement de taille (littérale), puisqu’elle ne comptera plus qu’une vingtaine de pages, mettant exclusivement à l’honneur les chaînes du groupe Canal. Côté détente, on retrouvera bien évidemment le classique jeu des septs différences entre le prompteur d’Hanouna et l’agenda politique de Vincent Bolloré, ainsi que celui du labyrinthe impossible, pour tenter de relier Pascal Praud à sa carte de presse.

Du comparatif des après-ski les plus élégants pour barrer la route aux migrants dans les Hautes-Alpes, au nuancier des 50 nuances de beige des chino spécial “sortie de messes”, en passant par le guide complet des meilleures tondeuses pour réussir parfaitement sa boule à zéro : cette nouvelle formule sera enrichie de précieux conseils pour accorder en toutes saisons son look à ses idées fachos. Mais l’interview la plus attendue sera sans doute celle de Jordan Bardella, qui dévoilera enfin son incroyable skincare routine afin d’avoir les pores aussi resserrés que les futures frontières de l’UE.