Comment séduire une personne écolo ?

Cet article a initialement été publié sur urbania.ca et a été réalisé en partenariat avec Hydro-Québec.

Il y a deux semaines, sur une application de rencontre dont le nom commence par un T, je matche avec un gars qui n’a pas une face de tueur en série (honnêtement, c’est devenu mon principal critère pour trouver l’amour au temps du numérique). La discussion va bon train, jusqu’à ce qu’il m’offre d’aller me chercher en voiture pour aller manger des steaks en banlieue. Pas que j’aie quelque chose contre les dates viandées qui consomment du carburant, mais c’est là que j’ai réalisé que ça n’allait probablement pas cliquer entre nous.

Et c’est ce que je lui ai dit : « T’es sûrement un gars intéressant, mais c’est évident qu’on a des vies et des vibes différentes. Je pense que c’est pas la peine d’aller plus loin. »

Il a pris ça comme une insulte, d’après moi, parce qu’il m’a répondu « Quoi ? Comment ça ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ? Pourquoi tu veux pas me voir ?! » Et même si je lui ai garanti qu’il n’avait rien dit de mal, comme il insistait pour savoir, je lui ai lancé la bombe : « Je suis écolo. »

J’étais persuadée de l’avoir refroidi pour toujours, car il ne m’a plus envoyé de message de la semaine… Jusqu’à ce matin, où il a lancé de but en blanc : « Comment on séduit une écologiste? »

Je ne sais pas si c’est « sweet » ou si ça commence à être un peu trop insistant, mais ça reste une bonne question. J’avoue que je n’y avais jamais réfléchi.

Marco, cet article est pour toi, et pour tout le monde qui te ressemble. Voici « comment séduire un.e écolo ».

Moi, si je décide de passer la nuit pour la première fois chez quelqu’un, et que je découvre en arrivant que la climatisation roule en continu depuis le 1er mai alors qu’on est en octobre, ça va probablement me couper l’envie d’enlever le haut.

Premièrement : j’ai froid. Deuxièmement, ça me fait me poser beaucoup de questions sur ta personnalité et tes valeurs. Tu climatises pour qui, exactement, quand tu n’es pas là ? Le fantôme de ta grand-mère ? C’est gaspiller de l’énergie quand personne n’est à la maison, tu fais ça parce que t’es tête en l’air ou parce que tu t’en fous ? Dans tous les cas, ça refroidira grandement mes ardeurs.

Pendant une première date, je ne demanderai pas « Quelle est ta couleur préférée? », mais plutôt « Dans quel sens tu fais tourner ton ventilateur de plafond en hiver ? ». Parce qu’une question comme ça me donnera beaucoup plus d’indices pour savoir si nos valeurs sont compatibles. (Si tu réponds : « Pour être efficace, le ventilateur doit pousser l’air vers le sol en hiver, et vers le plafond en été », ça va me donner le goût d’écrire ton nom 100 fois dans mon journal intime…!)

Le chauffage et la climatisation représentent la majorité de la consommation électrique et c’est pour ça que ça compte (surtout si notre amour devenait grand et qu’on devait songer à habiter ensemble un jour).

Si, au contraire, la personne remonte le thermostat de quelques degrés en rentrant, parce qu’elle a conscience que chauffer dans le vide, c’est du gâchis… je vais venir me coller tout nue, comme un jetpack, à cette merveille en symbiose avec la nature !

On n’est plus dans les années 1950, où le summum du romantisme était d’aller chercher son date en voiture chez ses parents, la couvrir de diamants et finir la soirée sur une peau de tigre au coin du feu. (Je connais assez peu les années 1950, ne me prenez pas au mot.)

À notre époque d’urgence climatique, c’est la simplicité et la créativité qui séduisent les écolos. Marcher main dans la main. Faire un pique-nique au coucher du soleil (en apportant dans nos propres Tupperware réutilisables des petits plats confectionnés avec amour). Passer la soirée à la maison sous un éclairage tamisé ou autour d’un souper aux chandelles (économie d’énergie for the win). Se jouer dans les cheveux, dans l’autobus, en imaginant ensemble un avenir plus vert…

Croyez-moi, votre énorme cinéma maison et votre Jacuzzi mal isolé ne lui en mettront pas plein la vue. Vous allez beaucoup plus “pécho” en misant sur les connexions humaines.

Rien de plus intime que de se faire mousser le dos mutuellement. Pour un.e écologiste, c’est d’autant plus sexy que ça économise de précieuses ressources. En revanche, il faut être cohérent.e : ce n’est pas pour autant une occasion de rester là des heures à fricoter sous le jet ! Au contraire, pour économiser de l’eau chaude, mieux vaut réduire la durée de nos douches d’une bonne minute. (En plus, si vous voulez mon avis, c’est juste dangereux et inconfortable comme endroit pour faire ça.)

Éventuellement, on serait d’accord pour un petit rinçage collé-serré, mais à condition que vous ayez remplacé votre pommeau de douche par un modèle économiseur d’eau et d’énergie (une belle preuve d’amour).

Les cris de jouissance, on va les pousser plus tard… ou en baissant la température de l’eau ! Oui, messieurs-dames, je vous garantis qu’une bonne douche fraîche saura faire gémir et respirer fort votre partenaire. (My God, je suis en train de m’auto-séduire avec ces conseils…)

Ce n’est pas plus compliqué que ça, mon Marco ! Après tout, les écologistes sont des personnes comme les autres. Tout ce qu’ils et elles veulent, c’est un.e partenaire qui fait preuve de bon sens, et qui réfléchit avant de dépenser nos ressources collectives pour rien. Si tu es partant pour de longues balades en vélo, des sérénades acoustiques au ukulélé et des soupers aux légumes de saison, il se pourrait bien que mon cœur chavire.