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Il y a deux catégories de personnes dans la vie : celles et ceux qui adorent partager les moindres détails de leur quotidien avec leurs proches, quitte à risquer l’overdose, et les autres, qui préfèrent mettre tout le monde en sourdine jusqu’à la prochaine cagnotte d’anniversaire. On ne sait pas dans laquelle vous vous situez, mais voici 8 signaux d’alerte qui ne trompent pas, et vous indiquent que vous devez abandonner la discussion familiale commune fissa avant de trop tirer sur la corde.
Vous en savez davantage sur le menu hebdomadaire de votre famille, que sur ce que contient votre propre frigo
Entre la routine petit-dèj’ détox quotidienne de votre frère, qui vous rappelle douloureusement que vous mangez moins d’un fruit et demi par jour, et les sorties au restaurant de vos parents : si vous vouliez vous sentir humilé.e par un açaï bowl ou le contenu d’une assiette, vous feriez comme le commun des mortels, et vous vous abonneriez à des comptes d’influenceurs bien-être.
Vous recevez désormais plus de notifications de votre soeur, que de Twitter ou de l’AFP
Pourtant, et contre toute attente, le panaris au gros orteil de Louise n’est pas plus important que la guerre en Ukraine.
Depuis que vous vous êtes malencontreusement trompé.e de groupe en envoyant un message, tout le monde se fout de votre gueule
Une fois ! Vous avez rippé une seule fois, et envoyé un message à votre famille qui était destiné à votre bande de potes. Et ce malheureux incident vous vaut désormais d’être rebaptisé.e “wesh la zone !”
L’absence de votre partenaire sur la discussion commence à se voir, et à agacer vos parents
Après plusieurs relances qui sont restées lettres mortes, votre bien-aimé.e refuse toujours obstinément d’accepter l’invitation de votre famille, et ils ont décidé de vous le faire payer. Louper les vacances au camping ou l’anniversaire d’un obscur neveu, passe encore, mais ne pas mettre de petit cœur ou de pouce levé sur les mèmes de votre père, c’est “vraiment ne faire aucun effort pour s’intégrer”.
Vous commencez à culpabiliser pour tout et n’importe quoi
Vous n’avez pas pas fait autant d’années de de psychanalyse, dix séances d’hypnose pour soigner votre enfant intérieur, et 6 cours de Yoga Kundalini pour apprendre à être à l’écoute de vous-même, pour tout ruiner en quelques minutes à cause d’un émoticône passif-agressif de votre maman.
Vous en profitez pour ne plus leur rendre visite
A force d’être connecté.e en permanence à votre famille, vous avez l’impression de ne jamais l’avoir vraiment quittée. D’ailleurs vous pouvez presque visualiser la nappe provençale en vinyle de la cuisine, dès qu’une notification “papounet” s’affiche sur votre écran de téléphone. Mais aucun smiley qui pleure de rire, aucune vidéo de chat qui pète, ne remplacera jamais votre présence…
Vous vous sentez constamment sous pression
Vous êtes continuellement en train d’essayer de répondre aux messages de tout ce petit monde, et vous frisez le burn-out social. Pourtant le droit à la déconnexion ne vaut pas que dans la sphère professionnelle. Et quand bien même votre grand-mère serait votre N+1, il n’y a probablement aucune urgence à lui donner votre avis sur ses nouveaux napperons.
Quand vous vous voyez pour de vrai, vous n’avez plus rien à vous raconter
Depuis que vous parlez en continu et que vous prenez des nouvelles en permanence, votre famille est au courant du moindre détail de votre existence. Vous êtes à deux doigts de vous faire tatouer la tête de Marlène Schiappa sur le front, pour créer la surprise et alimenter les futures conversations.