8 dépenses à faire sans culpabilité en 2023

On vous le dit tout de suite : cet article-là, c’est pas un article Buzzfeed pour vous convaincre d’acheter des cossins en plastique sur Amazon. Non non, on vous propose des affaires vraiment utiles qui vous feront économiser, pas pour obtenir une cote sur votre panier Amazon mais pour vous rendre la vie plus facile.

Et oui, pas bête la bête.

Voici donc une petite liste de dépenses pour l’an du seigneur 2023 qui valent la peine, même en ces temps difficiles qui se profilent.

Récemment, je vous disais qu’une bonne façon d’économiser pour l’an prochain était de profiter des activités gratuites qui s’offrent à vous, en allant par exemple jouer dehors au lieu de payer le fort prix pour un abonnement à la salle de sport.

Du coup, vous êtes peut-être en train de vous dire : « Eille Ouellet, écris-tu n’importe quoi ? » Je vous jure que non. En tout cas, pas tant que ça.

Si vous êtes le genre de personne qui s’amuse bien en allant prendre l’air, en jouant au foot au parc ou en faisant du jogging, tant mieux !

Mais pour les autres qui, comme moi, commencent toujours un nouveau sport avant de s’en lasser pour le reste de leur vie deux semaines plus tard, un entraîneur privé ou une entraîneuse privée peut être la réponse à vos prières. Cette personne ne s’entraînera pas à votre place, mais elle vous bâtira un programme conçu sur mesure pour vous.

En plus, l’idée que quelqu’un vous attende à la salle vous aidera à vous motiver. En tout cas, moi, en tant qu’anxieux sédentaire, la seule chose que je déteste plus que le sport, c’est d’avoir l’impression de décevoir quelqu’un.

Et les économies que fait une personne en santé, tant sur le plan personnel qu’en soins de santé refilés à l’État, dépassent de loin le prix d’un.e coach privé.e qui te crie « AH OUAIS, T’AS PAS MAL ! ».

Dépenser une fortune pour un appareil électronique coûteux qui va vite prendre la poussière, c’est out. Dépenser pour une expérience mémorable dont on se souviendra toute sa vie, c’est in. (Wow, j’ai l’impression d’être chroniqueur dans le magazine Fan 2 !)

Avant de déguster mon premier repas de haute gastronomie, je doutais fort que le jeu en vaille la chandelle. J’avais déjà mangé des bonnes choses, et ça m’avait pas coûté dans les trois chiffres. Les nouilles instantanées c’est genre moins d’un euro et c’est très, très bon.

Mais une fois que j’ai mis la fourchette fancy à mon palais, j’ai compris : c’était vraiment une expérience hors du commun, qui n’avait rien à voir avec les « bons » repas que j’avais dégustés jusque là. Les saveurs étaient complexes, étonnantes, et le vin avait l’air d’avoir été conçu spécifiquement pour chaque bouchée.

Bref, la haute gastronomie, c’est une forme de culture. Si vous en avez les moyens, vous vivrez une expérience qui vaut plus que n’importe quel siège en cuir sur une voiture, et qui en plus donne un coup de pouce à nos chefs géniaux.

Oui, les plateformes de diffusion sont bien pratiques avec leurs milliers de films disponibles en tout temps : c’est tout ce dont je rêvais quand j’étais un jeune cinéphile en province qui n’avait ni voiture pour aller au vidéo-club ni argent.

L’inconvénient de tout ça, c’est qu’on a délaissé les salles de cinéma. Mais ce n’est pas vrai que l’expérience est la même : vous avez beau avoir une super télé 4K et un bon système de son, y’a rien pour battre les installations du cinéma.

Une autre chose que le cinéma vous offre et pas votre salon (en plus du délicieux popcorn) : la possibilité de s’abandonner complètement à un film. Pendant deux heures, impossible d’ouvrir votre téléphone pour regarder « voyons, il jouait dans quoi cet acteur-là déjà », impossible de profiter d’un bout bof du film pour lancer une machine.

Pendant deux heures, vous appartenez complètement au film.

Et ça, c’est une expérience rare de nos jours.

Oui, ça peut être cher, le cinéma. Mais n’oubliez pas que les salles offrent des journées à prix réduit (le dimanche matin par exemple), ainsi que des abonnements illimités.

Puis, on n’oublie pas le popcorn.

Vous faites partie des chanceux et chanceuses qui ne font pas trop les frais de l’inflation qu’on connaît actuellement et qui voient leur revenu disponible augmenter ? Pourquoi ne pas profiter de la manne pour vous acheter des biens de qualité au lieu de cochonneries jetables ?

Au lieu du haut à tout petit prix qui est déjà transparent et qui a assurément été fabriqué par des petites mains d’enfant, pourquoi ne pas vous payer un pull qui vous durera des années, voire des décennies ? T’sais, LA pièce que votre père portait sur toutes les photos de famille de 1992 à 2008 ? Ce chandail-là. Non seulement c’est plus économique, mais c’est aussi plus écologique.

Pratiquement la même affaire que le point précédent, mais avec les meubles.

Oui, la tentation est grande d’acheter des meubles pas chers, mais ils sont souvent pas chers pour une raison : ils constituent à peine plus qu’une pile de papier de construction munie de pattes.

Acheter des meubles de bonne qualité, c’est économiser en meubles qu’on achètera pas dans 5 et 10 ans. C’est aussi, souvent, se prévenir des maux de dos qui vous coûteront cher en chiro à soigner.

Puis en plus, ça aide la planète.

Que veux-tu de plus ?!

Dans un groupe d’ami.e.s, tout le monde a son truc : il y a l’ami.e qui fait toujours des conneries, l’ami.e toujours en peine d’amour, l’ami.e qui paie toujours des shooters.

Moi, je suis l’ami qui dit à tout le monde d’aller voir un.e psy.

Pas méchamment, là. C’est juste que le psy, pour moi, c’est la meilleure affaire qu’on puisse se payer.

On en fait combien, des dépenses parce qu’on ne se sent pas bien ? Une veste parce qu’on a passé une mauvaise journée au travail, un voyage pour oublier une peine d’amour, une voiture parce qu’on fait soudainement des crises de panique dans le métro ?

Pourtant, quand vient le temps d’investir dans quelque chose qui nous aiderait vraiment, on hésite.

Arrêtez d’hésiter. Oui, ça coûte cher. Mais ça vaut TELLEMENT la peine. C’est le plus beau cadeau que vous puissiez vous faire.

Pourquoi êtes-vous encore en train de me lire? Vous devriez être en train de prendre RDV sur Doctissimo, là.

Oui, je sais, je saoule avec mon putain d’air fryer (vous allez voir, ma prochaine suggestion va être tout aussi évidente et énervante). Mais y’a une raison pourquoi les propriétaires d’air fryer crient à tout le monde de s’acheter un air fryer : c’est vraiment chouette.

Perso, j’adore les wings. Mais y a-t-il plus décevant que de se faire une aile de poulet à la maison, de la sortir du four pour découvrir une petite aile mouillée et brûlante qui reste toute collée sur le papier d’alu ?

Y’a RIEN de pire sur la Terre, RIEN. (Bon, ok, j’exagère peut-être un peu, mais c’est quand même haut dans le classement).

Avec un air fryer, vous pouvez manger des ailes qui se comparent adéquatement avec celles du resto, sans ajouter de gras.

Et c’est sans compter tout l’argent que j’ai sauvé en évitant de commander du resto. Des légumes ? Dans le air fryer avec un filet d’huile et quelques épices. La pizza de la veille ? Dans le air fryer, et elle ressort chaude et à la fois tendre et croustillante comme si elle sortait de la pizzéria. Du gratin ? Au air fryer. Du pudding au riz ? AIR FRYER.

Je vous l’avais dit que ça serait une suggestion énervante.

Mais c’est vrai que ça change une vie, un bidet.

Au moment d’écrire ces lignes, je suis en vacances (ben, pas tant en vacances vu que je travaille, mais vous comprenez) chez ma famille pour le temps des Fêtes. Et si l’accueil est irréprochable, il manque quand même une petite chose : un bidet.

Depuis que j’ai quitté mon domicile, et par conséquent mon bidet, j’ai l’impression d’avoir le fessier souillé quand je sors de la salle de bain. Pis à moins que je prenne une douche chaque fois que je vais déposer un colis, je ne pourrai pas me débarrasser de cette sensation.

Achetez-vous un bidet. C’est ben plus propre, c’est pas si cher, et même le niaiseux en chef que je suis a réussi à installer ça tout seul.