7 propositions bien machos pour aider Macron à affirmer sa masculinité

Pour célébrer la victoire du Stade Toulousain lors de la finale du Top 14, Emmanuel Macron a descendu une bière Corona cul-sec sous les encouragements des joueurs. Une stratégie de communication absolument pas viriliste, populiste et éculée, qui a pour objectif de s’attirer la sympathie des amateurs de ballon ovale et des aficionados de la troisième mi-temps. Alors si de Jacques Chirac à Nicolas Sarkozy, en passant par Bill Clinton, les images d’archive semblent souvent témoigner d’une tendance universellement partagée à associer la picole avec la bonhomie, voire une certaine forme d’autorité, on a quelques autres propositions bien machos pour aider notre Président à réaffirmer sa masculinité.

Avec les prix de l’énergie et des combustibles qui s’affolent, il s’agirait d’optimiser. Le Président pourrait faire d’une pierre deux coups, et honorer les soldats tombés pour la patrie en faisant griller des chipos. Mais attention : pas un barbeuc de vegans avec des saucisses en simili-carné et des champignons portobello ! Car un Fabien Roussel sauvage armé d’un pic à brochettes risquerait d’apparaître pour laver l’honneur de la cuisson au gril…

C’est la suite logique du cul-sec de bière après tout. Qui peut s’asseoir à la table d’un homme qui déclame son amour de la nation en éructant dans un micro et lui dire “Je suis plus patriote que toi” ?

Avec près de deux millions de dépenses d’entretien chaque année, il doit bien y avoir quelques vieux joints moisis à remplacer dans le palais présidentiel, dont Emmanuel Macron pourrait se charger. Ce serait également une très belle occasion pour le chef d’Etat français de montrer qu’il n’excelle pas que dans l’art de siphonner tous les acquis sociaux.

C’est bon là, on en a un peu soupé des féroces soldats et du sang impur qui abreuve nos sillons ! Il est grand temps de changer de disque et de mettre enfin à l’honneur toutes les richesses du répertoire musical français. Et puis on va en ramener un paquet de médailles si Emmanuel Macron chante “La digue du cul ou “La bite à Dudule” lors de la prochaine cérémonie des J-O !

Quitte à effectuer des trajets en jet privé, autant le faire avec panache. Le peuple a besoin d’un homme fort, d’un homme qui prend tous les risques et qui entreprend. Parce qu’impossible n’est pas français, laissons notre Président démontrer que ce qui est faisable en T-Max sur le périph l’est aussi en Airbus sur la piste de décollage du Bourget.

Et si au lieu de dissoudre le Soulèvement de la Terre, Macron soulevait directement ses opposants politiques sur un ring ? Les perquisitions arbitraires c’est tellement dépassé ! Pour dissuader les militant.es de chouiner sur la marchandisation de l’eau, rien de tel que de montrer littéralement les muscles et cogner. En tout cas, cette technique d’intimidation basée sur la violence physique a déjà fait ses preuves pour dissuader les Français.es d’aller en manifs ces dernières années.

Un beau tatouage de taulard avec des chiffres cryptiques, pour que le Président puisse rouler des mécaniques dans la piscine qu’il a fait installer au Fort de Brégançon en 2018. Et pourquoi pas aussi une petite larme au coin de l’œil, en mémoire de la décence et de la confiance des Français.es envers les institutions républicaines qu’il a sauvagement assassinées.