5 bonnes raisons d’acheter un bidet

Je vais avoir l’air complètement obsédé des toilettes, puisque ce n’est pas la première fois que j’écris sur les bidets.

En effet, je suis revenu du Japon complètement charmé par leurs toilettes tout droit sorties d’un film de science-fiction. Même dans le McDo le plus quelconque, les toilettes sont équipées de bidets, question d’évacuer ses McCroquettes de façon très hygiénique.

Depuis, j’ai une passion pour les bidets, ce qui m’a valu quelques regards confus. Pourquoi se mouiller le petit trou? Le bon vieux papier fait l’affaire, non?

Voici 5 bonnes raisons de s’équiper d’un bidet.

Ça peut paraître contre-intuitif; comment c’est possible que de s’envoyer un jet d’eau là où il fait noir soit plus économique en eau qu’un bout de papier?

Le souci, c’est que le processus pour produire du papier est très gourmand en eau. On estime que pour produire un seul rouleau de papier de toilette, il faut 140 litres d’eau.

Un utilisateur de bidet consommerait en moyenne cinq litres d’eau par semaine à s’arroser le p’tit trou. Oui, il faudra peut-être quand même utiliser un carré ou deux de papier pour éponger l’eau.

Mais si vous voulez être vraiment écolo, vous pouvez prendre une débarbouillette. Puisque le bidet vous a déjà lavé l’anu’, ça reste assez propre.

Mais même si vous êtes dédaigneux et que vous préférez en rester au bon vieux papier, vous allez quand même réduire drastiquement votre consommation.

Admettons que vous échappez un peu de Nutella sur votre table. Comment préférez-vous la ramasser: avec un bout de papier sec, ou avec un linge mouillé?

Entre vous et moi, si vous prenez le papier sec, vous allez juste étendre le Nutella sur la table. Maintenant, imaginez-vous que la table est votre fessier, et le Nutella… Bref, vous avez compris.

Le bidet est reconnu pour nettoyer beaucoup mieux les matières fécales qui peuvent se prendre dans votre région (très personnelle) et dans les poils qui entourent la porte d’entrée de votre caverne.

Oui, je sais, ouache.

C’est pour ça qu’il vous faut un bidet.

Le principal frein à l’achat d’un bidet est souvent le prix.

Tout d’abord, permettez-moi de vous rassurer: pas besoin de remplacer vos toilettes au complet.

Il est possible d’acheter des sièges spéciaux qui ajoutent un bidet à votre toilette, à un prix très abordable.

On estime qu’un Français consomme en moyenne 103 rouleaux de 60 g par an, soit 6,2 kg de PQ chaque année ou bien 17 g de papier toilette par jour. Cela correspond à une dépense annuelle de 90 € par an environ par personne. Ce n’est pas négligeable.

Un bidet peut facilement couper ce montant en deux. En un peu plus d’un an, si vous êtes seul, vous aurez remboursé votre bidet.

Et ça, c’est sans compter le plombier qui viendra moins souvent, parce que vous jetterez moins de papier dans vos tuyaux.

Le bidet, ce véritable or brun.

Je n’ai aucun talent manuel.

Ça fait quatre ans que j’habite dans mon appartement, et je viens d’apprendre comment installer le support à papier de toilette à ventouse dans ma salle de bain. C’est une ventouse. Je suis un idiot.

Mais même pour moi, un bidet reste facile à installer.

Si vous voulez de l’eau chaude, c’est un peu plus compliqué, car vous devez faire passer un tuyau jusqu’à votre robinet.

Mais si vous n’êtes pas frileux du pousse-crotte, le bidet à eau froide est des plus simples à installer. Il suffit de remplacer le tuyau d’eau de votre toilette par celui inclus, puis de remplacer le siège de toilette et voilà, vous êtes prêts à avoir le fessier propre.

Les gens ont souvent peur que ça soit déplaisant, mais pour de vrai, c’est l’inverse: c’est plutôt agréable.

Bon, je ne dis pas ça d’une façon louche, je veux dire, c’est pas un jouet sexuel (mais si ça vous stimule, honnêtement, ce n’est pas mes affaires).

Vous connaissez la sensation qu’on peut avoir, après une grosse commission, de n’être pas tout à fait propre?

Avec un bidet, c’est chose du passé.

Le jet d’eau s’assure que votre tuyau d’échappement est vraiment propre. Plus de fesses qui grattent dans le milieu de la journée, pas d’odeur nauséabonde; juste un trou bien propre.

Il me semble que c’est un projet de société auquel on peut tous se rallier.