5 articles de plein air dont vous n’avez vraiment pas besoin pour l’été

Vous suez des oreilles et votre boss vient travailler en shorts ? Ça ne peut vouloir dire qu’une chose : c’est l’été ! Et qui dit « été », dit « meilleure saison pour vendre des articles de plein air qui ne servent à rien » (on apprend ça le premier jour à HEC).

Voici 5 exemples de bibelots qui ont l’air fabuleux pour la belle saison, mais qui, en réalité, finiront très bientôt sur LeBonCoin ou couvertes de toiles d’araignées dans un cabanon.

Impossible de passer l’après-midi sur une plage sans se faire narguer par les privilégiés dans leurs bateaux. Nous aussi, on aimerait voir le lac depuis le milieu et éclabousser les pédalos en faisant vroum vroum. Malheureusement, il faut se faire à l’idée que ça n’arrivera probablement jamais, étant donné que la vie n’est pas une vidéo de rap des années 2000.

C’est là qu’entre en scène la version cheap du bateau de luxe : le yacht gonflable. Pour quelques centaines d’euros, vous pourrez emmener vos amis boire du champagne en maillot de bain et impressionner tout Deauville. Puis, quand le vent se lèvera, vous appellerez les sauveteurs en mer pour qu’ils viennent vous chercher au milieu de la mer puisque vous n’aurez pas de moteur pour revenir.

Si vous n’êtes pas trop bateau, mais que vous aimez le luxe de plein air, songez aussi au sofa gonflable, LE gadget incontournable pour un glamping confortable. C’est aussi ça, le plaisir du plein air : être à une roche pointue de se retrouver le cul par terre.

On est d’accord : l’été, c’est pas vraiment la saison où on a le plus envie d’aller s’enfermer dans une sombre salle de sport. Au lieu de perdre tous vos progrès physiques, pourquoi ne pas emmener l’entraînement prendre l’air avec vous ?

Avec ses élastiques, sa plateforme, ses anneaux, son app et son petit coussin, ce kit révolutionnaire vous promet des centaines d’exercices, afin de satisfaire vos moindres besoins en cardio et musculation. Bien sûr, tout ceci entre dans un sac à dos, et vous pourrez emporter votre BasicFit portatif en randonnée avec vous.

Seul problème : si on s’entraîne au fond du bois, qui lâchera des cris bestiaux en poussant de la fonte à côté de nous ?

Je suis une grande fan de plein air, et pourtant, voici un problème que je ne savais même pas que j’avais : toutes cette terre que je ramasse avec la plante de mes pieds chaque fois que je dois changer de chaussures.

Et dire que je m’assoyais sur un tronc ou que je frottais mon pied sur mon mollet opposé comme une paysanne ! Ou pire ! Que j’utilisais une serviette non spécialisée pour les pieds des randonneur.euse.s !

Une chance que j’ai découvert ce petit tapis conçu exprès pour ne pas se salir les pieds. Ses principaux arguments de vente : il se plie de façon à ce que la partie qui touche le sol n’entre jamais en contact avec la partie qui touche vos pieds; et il est tellement simple d’utilisation que même un bébé saura s’en servir. (Contrairement à ma serviette bien normale, utilisable seulement avec un diplôme d’études secondaires.)

Avoir l’air d’un touriste perdu sur un segway ? NON MERCI. Par contre, traverser la forêt en gyropode tout-terrain, ça, c’est complètement Carpe Diem.

Roulez dans les chemins boueux, faites peur aux chevreuils et évitez de justesse de tomber dans un ravin, tout ça sans produire la moindre goutte de sueur ! C’est aussi ça, le luxe en plein air.

L’inventeur du RaveRunner le dit lui-même, il cherchait un moyen d’aider les gens à réunir leur pratique du plein air avec leur passion pour les raves. Voici enfin un sac à dos d’hydratation qui permet de courir un marathon sans avoir soif, puis d’aller se déhancher au Coco Beach ou au Macumba avec un look EDM impeccable (par contre, avec toutes ces lumières qui flashent, vos ami.e.s épileptiques vont peut-être vous détester).

Ce n’est pas mentionné dans l’annonce, mais admettons que quelqu’un accompagnerait sa danse avec un peu de drogue, avec ce sac sur le dos, il ne risquerait pas de finir déshydraté sous le chapiteau de la sécurité. Cette personne pourrait même participer à un triathlon dès le lendemain matin. Et tout ça, avec style. N’est-ce pas merveilleux ?

Saurez-vous quand même profiter d’un été de plein air sans ces cinq gadgets ? Le temps nous le dira…